Chris Rock y las elecciones

Aquí les pongo un monólogo de Chris Rock sobre las elecciones del 2008. Las elecciones en sí pueden ser una mierda pero que alguien pueda decir algo así en la televisión nacional un sábado por la noche y nadie caiga preso ni lo boten del trabajo –o que te esperen unos tipos que tú no conoces en la esquina de tu casa y te inviten sonrientes a entrar en su carro diciéndote “Sube, sube, que esto no es Argentina” implicando que no te van a desaparecer pero que en el fondo tienen el poder para hacerlo- bueno, sólo por eso vale la pena vivir en democracia.

Chris Rock: Good evening! Good evening, good evening! [ the applause dies down ] Now, in six-hundred and seventy-four days, we're gonna have a new Presient. And the field is just SO crowded. On the Republican side, there's McCain and Guiliani. Now, is it me, or was McCain too old eight years ago? And then we have Guiliani. Now, Guiliani's great. He's great -- in a crisis. But, uh, in real life, Guiliani's kind of like a pit bull. He's great when you have a burglar - but, if you don't, he just might eat your kids.

Then, we have the Democrats. And everybody's saying the same thing: "Hillary or Obama?" A black man, or a white woman. It's so HARD to make up my mind! You know, as if it was a SUFFERING contest! And, even if it was, how can you compare the suffering of a white woman to the suffering of a black man?! It's not even CLOSE! I mean, white women burned their bras; black men were burned alive! I mean, sure, white women couldn't vote for an a minute, so they'd march, and protest. You know? And when they had to get on the BUS to go to a protest, who do think gave up their seats? You know how much better Seabiscuit's life was than my grandfather's? You see, when a horse can't run any more, they put him out to stud; when a black man can't run any more, he gets shot fifty times! I mean, how can you compare the pain of a white woman to the pain of a black man? They used to hang black men just for looking at white women! I mean, nobody ever lynched a white woman! No white woman's ever been assassinated! Everybody looooves white women! White men love white women; black men reallllly love white women! I mean, did you see Anna Nicole Smith's funeral? She had SIX black men pallbearers! I thought Farrakhan died!

Everybody loves white women.. except white women! White women are the majority of the country, and they've had the right to vote for almost a hundred years, and still they've never elected a white women President! What are you bitches waiting for?! If black people were the majority of this country, there'd be a different Black President every day! Okay? Every year, a new Black person would get a term to be President! Obama would be President; Oprah'd be President; O.J.'d be President; Flavor Flav, Halle Berry'd be President for half-a-term! And for that very reason, that's why I predict Oback Barama will not only be the Democratic nominee for President, Oback Barama will be the NEXT President of the United States! Okay?

And for those doubters out there who keep asking the question, "Is American ready for a black President?" I say, "Why not? We just had a retarded one!"

¡TODOS A LA PLAZA!

Sólo recordarles a los socios de por acá que nos vemos a las 6 pm en la galería Milk (450 W 15th street entre 9th y 10th en Chelsea, Manhattan) en la inauguración de la exposición del pintor Geandy Pavón “Idolatry: the Aesthetics of the Iconoclast”. Hoy sale en Encuentro en la Red una entrevista con el pintor. También allí han puesto una galería virtual con imágenes de las piezas pero créanme, esas cosas hay que verlas de cerca y, si se puede, tocarlas.

Chick Ferrari, capítulo 2

-¿Está seguro? –preguntó el hombre cuando Chick lo acusó del asesinato de su jefe.
-Amigo, no me gusta hablar por gusto. –dijo Chick apuntándole con la pistola. No es que sienta amenazado pero no puede quitarse la costumbre de explicar la solución de un caso con la pistola en la mano cuando su interlocutor es el culpable- Es obvio que mató a su jefe en la oficina o al menos en un lugar con oxígeno. Este tabaco lo delata. Luego al ver su rostro reflejado en esa calva resplandeciente no resistió la tentación de peinarse frente a ella. Ahí tiene un pelo suyo. Puede quedarse con él.
Mientras el subdirector recupera su cabello Chick concluye su exposición.
-Por cierto también se exprimió una espinilla.
-Genial. Yo desconfiaba de su talento pero ahora no tengo ninguna duda. Mis amigos me decían que si yo mataba a alguien usted me descubriría en menos de media hora. Así que hicimos una apuesta y lo demás puede imaginárselo.
A Chick le pasó como un relámpago por la cabeza la pregunta de por qué había escogido justamente a su jefe para la apuesta. Sin embargo prefirió ir a lo suyo.
- Y bien: mis honorarios...
-¡Oh sí!. Sólo que no podrá ser en yenes. Ya sabe, aquí en la luna nos pagan en rupias.
-¡Oh mierda! -exclama Chick y lanza un escupitajo con el que derriba una cucaracha lunar que pasa volando. Cuando llega al suelo la cucaracha ya es fósil. Mientras, Chick piensa que lo más seguro es que tras dos horas de viaje a la tierra las cotizaciones varíen y pierda un montón de dinero en el cambio. Entonces lo más conveniente será cambiar las rupias por pesos mejicanos y luego estos por yuanes chinos para después con los yuanes ir a Angola a comprar kuanzas. Kuanzas en mano iría a Colombia y compraría aguacates para finalmente venderlos en Reikjavik por yenes. Sólo así podrá evitar la devaluación de sus honorarios e incluso obtener alguna ganancia. Sin embargo eso equivale a pasarse el día dando viajes y alejarse otra vez de su portalito y su mate.
-¿Me puede decir como descubrió que el pelo y la espinilla eran míos?.
-Nada especial. Sé distinguir el ADN a simple vista. Me bastó comparar el del cabello que encontré en la cabeza de tu jefe con su información genética.
-Eso no es justo.
-Justicia. Esa palabra no tiene cabida en esta tierra -y añade señalando a su planeta natal - ni en aquella. Lo de detectar el ADN a simple vista es un don con el que nací y no puedo renunciar a él sólo por que un asesino me lo pida. Así que guárdeme el secreto y yo no le comentaré a nadie el asunto de la apuesta. Por cierto, ¿en qué consistía la apuesta?
-Nada complicado. Una cena para mis amigos incluido el whisky de reserva de la compañía. Muy fácil de cumplir ahora que soy jefe. Usted me entiende. El dinero manda.
-No se equivoque amigo. Esto lo hago para poder pagar una operación para que mi madre recupere la vista.
-¿Es ciega su madre?
-Sólo tuerta, pero sucede que tiene la nariz tan larga y desviada que le tapa el ojo bueno. Así que bastará con que le enderecen el tabique nasal.
-Debe ser duro eso. Espero que tenga suerte y todo salga bien.
Eso también espera Chick. De regreso a la Tierra, en su asiento de avión piensa en el momento en que su madrecita pueda verlo de nuevo. Una aeromoza se le acerca y le ofrece un trago.
-Un whisky cualquiera menos J&B por favor.
La aeromoza le sonríe mientras le sirve el trago, pero antes de que nada más ocurra, en el pasillo del avión se ha parado un tipo y ha empezado a gritar.
-¡Oigan bien, tengo una granada! ¡Si no hacen lo que les digo la haré estallar!
A Chick se le ha iluminado el rostro y exclama.
-¡Papá! ¿Eres tú?
(Continúa en el siguiente capítulo)

CHICK FERRARI, DETECTIVE ESPACIAL.

Corría el año 1996 del nacimiento de nuestro Señor y yo era un indocumentado más en el reino de España. Después de pasar por los trabajos más peregrinos finalmente encontré un puesto de editor en una revista que recién se fundaba: La Tribuna Hispana. El dueño era un personaje siniestro que manejaba una agencia de envío de dinero y que un día había tenido la feliz idea de ahorrarse el dinero que gastaba en publicidad publicando una revista consagrada a ensalzar las virtudes de su empresa y vender anuncios a otros interesados. Lo que gastaba en la imprenta se lo ahorraba, por supuesto, en los empleados. Las 60 páginas de la revista las armábamos entre Otto Treto, ex diseñador de Alma Mater con un talento increíble y yo (por cierto, si alguien sabe de Otto hágamelo saber que hace tiempo que perdimos contacto). Para llenar esas 60 páginas, además de algunas colaboraciones, tuve que desdoblarme en cinco o seis autores (ni Fernando Pessoa llegó tan lejos con sus heterónimos) que lo mismo hacían críticas de cine, hablaban de política internacional o describían países que nunca había visitado. Uno de esos autores era Enrisco que para divertirse ideó a “Chick Ferrari” una noveleta por entregas en once capítulos (a uno por mes) que contaba las aventuras de un detective espacial. Como de esta historia apenas saben una decena de amigos que visitaban mi sitio anterior he decidido presentarla aquí. Los once capítulos los dividiré por la mitad (enteros serían demasiado extensos para un blog e iré publicándolos más o menos a diario hasta que se acaben. Sin más los dejo con el primer capítulo.



Capítulo I: De la Luna a la Tierra.

-¡Carajo que te calles, que no me dejas pensar!- le grita Chick Ferrari a Mercedes, su perra, pero no obstante esta no deja de ladrar. Es lógico que Mercedes no le haga caso sobre todo si Chick tiene la escafandra herméticamente cerrada y los gritos rebotan en el cristal del casco. Si algo le revienta al detective de venir a la luna es que por culpa de la escafandra no puede fumar. Mercedes sigue ladrando. El subdirector de la estación de bombeo se le acerca y le dice por el intercomunicador personal.
-Ya encontraron la rodilla derecha pero la cabeza sigue sin aparecer.
Chick Ferrari patea el suelo impaciente. Lo han contratado para investigar la desaparición del director de la estación de bombeo de whisky natural más importante de la luna (J&B lunar) un yacimiento con sólo 10 años de explotación y hasta ahora han encontrado pedazos del director enterrados por todas partes. Ya falta muy poco para completarlo.
-¡Esa cabeza tiene que aparecer!- dice Chick y da un paseillo.
-¿La cabeza es la clave del crimen?- pregunta el subdirector.
-No, pero odio tener que investigar algo por partes- y mirando que la perra escarba en el sitio que acaba de abandonar - ¡Mercedes!, ¿se puede saber qué haces?
La perra sigue hasta dar con lo que a todas luces y sobre todo a la de la linterna de Chick es una cabeza humana.
-¡El jefe!- se apresura a decir su ex-segundo con esforzada aflicción.
Chick aparta de un puntapié a Mercedes y se ocupa personalmente de exhumar la cabeza.
- Si la dejo es capaz de comérsela y dejarme sin qué trabajar- explica mientras sacude el polvo lunar del cráneo del que fuera el director de la estación de bombeo. Una cabeza espléndidamente calva que entre los dientes aún sujetaba un costoso habano.
-Ser o no ser. He aquí el dilema - dice sin soltar la cabeza - En la escuela hicimos Hamlet pero nunca pudimos conseguir una calavera decente.
-¿Tiene ya alguna sospecha?
-Si, suicidio.
-¿Está seguro?.
-Más bien estoy apurado. Hace tres horas estaba por fin a punto de hacer lo que deseaba desde hace años: sentarme en mi portalito con mi bombilla de mate y ver a los pibes jugar un picadito en medio de la calle. Entonces recibo la llamada de vos. Los enamorados pueden opinar lo contrario pero yo no soporto esta luna de mierda. Así que lo mejor para todos es que haya sido suicidio. Me pagan y santas pascuas.
-Lo siento pero el suicidio no lo pagamos. Sólo verá el dinero si nos entrega al asesino. Oiga ¿qué es lo que está haciendo?
-¿No lo ve? Me estoy quitando este casco estúpido.
- Pero es que la atmósfera de aquí...
-No creo que esté peor que mis pulmones y además tengo ganas de fumar. -dice Chick al tiempo que arranca el habano de los dientes de la víctima. Lo enciende con gesto firme y ensayado y mientras lanza la primera bocanada examina detenidamente la cabeza. Instantes más tarde sus ojos se clavan en el rostro del director.
-¿Insiste en que le diga quién es el asesino?.
-Por supuesto ¿para qué si no lo he traído desde la Tierra?
-Eso mismo digo yo: para qué carajo me trajo hasta aquí. Sobre todo si debe saber muy bien que el asesino es usted mismo…
[continuará]

Richard Rorty

Por El Tono de la Voz me entero que murió Richard Rorty, uno de esos filósofos uno lo siente como de la familia cuando lo lee y cuando muere también. Muy recomendable. Concuerdo con Ferrer en la recomendación de empezar a leerlo por “Contingencia, ironía y solidaridad” aunque también podría empezarse por un libro de entrevistas, “Cuidar la libertad”, cuyo título completo es toda una declaración de principios (filosóficos): “Cuiden la libertad y la verdad se cuidará a sí misma”.

Programación de verano

Estoy como la televisión cubana: repitiéndome. Ahí les pongo una reposición de un texto que saqué hace unos días. Lo pongo porque se trata de una versión bastante arreglada y cambiada que mejora bastante el original. Sobre todo pienso en los que no lo leyeron la primera vez.

El regreso del Comandante
Por Enrisco
Hay que reconocerlo: pese a los negros presagios que anunciaba la desaparición del Comandante de las pantallas nacionales, el país marcha mejor que nunca. Tan bien anda todo por la isla que uno se pregunta por qué al Comandante no se le ocurrió enfermarse antes, a ver la historia clínica que le hacían. Por un lado, siguiendo la sabia tendencia establecida por el propio Comandante tiempo atrás este año el país ha producido menos azúcar que Alaska. Por otro, todo el mundo, desde los congresistas norteamericanos hasta los ministros españoles, quiere sentarse con cualquier representante del gobierno cubano para tomar mojitos y hablar de petróleo o de los avances en los centros de reeducación cubanos (no confundir con las universidades populares), esos sitios que los retrógrados de toda la vida se empeñan en llamarles “cárceles”. Como mismo esos reaccionarios se empeñan en hablar de “presos” cuando lo correcto sería referirse a los albergados en estos centros como “reestudiantes”. (Seguramente esos reaccionarios andan molestos de que a las cárceles les llamen centros de reeducación porque en el caso (hipotético) de que llegaran al poder no podrían convertir las cárceles en escuelas como indica una vieja tradición nacional). Lo único que echarán en falta los congresistas norteamericanos y los ministros españoles serán aquellas divertidas visitas a hospitales y vaquerías del brazo del Comandante, de ahí los mojitos para ayudarlos a digerir tanto malestar.
Hace diez meses, cuando se anunció la enfermedad del Comandante parecía que se iba a acabar el mundo. Todo el país se paralizó. En el aire se quedaron congelados los martillos que le daban los toques finales a las balsas que participarían en las tradicionales regatas veraniegas de 90 millas (dirección norte). En el aire también quedaron las bofetadas reeducadoras dirigidas contra algún reestudiante duro de entendederas no fuera ser que el susodicho terminara siendo designado director de esa misma prisión. Luego la vida, junto con las balsas y las bofetadas siguieron su curso habitual y todo siguió su curso apacible y sereno, con el pueblo esperanzado en un futuro mejor… en cualquier tierra que reclamara el concurso de sus modestos esfuerzos. Al principio se especuló mucho sobre si el Hermano en Jefe se sentiría atraído por lo que los expertos conocen como el “modelo chino”. Para los que lo único que conocen de China son los restaurantes que pululan por el Primer Mundo debo aclararles que “modelo chino” no significa trabajar hasta bien tarde en la noche y reciclar la comida. El modelo chino implica, en pocas palabras, libertad económica y represión política. O sea, lo que en otros lugares –cosa curiosa- se conoce como “dictadura de derechas”. Lo que a la larga se ha impuesto es el “modelo China” bautizado así en honor a ciertas interioridades del hermano del Comandante que no vienen al caso. Este modelo prioriza ante todo la calma y tranquilidad ciudadanas. Todo el mundo quieto y si puede aguantar la respiración, mejor. Y es que el Hermano en Jefe, como dice el argot popular, “las mata callando”. El problema es que el Hermano en Jefe, hombre práctico, se toma la expresión con demasiada literalidad.
Ya se van notando algunos cambios en este nuevo estilo de gobernar. Hace poco unos soldados intentaron llevarse un avión en la misma dirección que las regatas, en un claro intento de llegar antes que las balsas, acto censurable donde los haya por la obvia falta de deportividad. Encima, en medio de su empeño de aventajar a las balsas, le quitaron la vida a un teniente coronel y hasta donde sabemos no se la han devuelto. No es difícil imaginarse lo que el Comandante, en uso de las facultades que le están conferidas (me refiero a los micrófonos en primer lugar) hubiera hecho en este caso: habría paseado al teniente coronel fiambre por todo el territorio nacional, puesto al país en pie de guerra y organizado una marcha tras otra frente a la Oficina de Intereses de los Estados Unidos que es precisamente el final del recorrido de las regatas (el país, no la oficina) y habría anunciado que esa afrenta sería cobrada “ojo por ojo”, algo que, dicho sea de paso, hubiera enorgullecido a Polifemo que nunca pudo vengarse de lo que le hizo Ulises, el pobre. Pero de acuerdo al “modelo China” las cosas funcionan de manera muy distinta. Sacan en la prensa una breve nota informativa y luego, en represalia, se mandan a recoger más antenas parabólicas. Los soldados causantes del estropicio serán guardados hasta que se decida que hacer con ellos que por supuesto no será agradable pero al menos será en silencio, esa condición que tanto apreciaba Martí cuando no andaba dando discursos.
Si uno observa la eficacia del “modelo China” tal y como se ha puesto en práctica en los últimos meses se pregunta por qué el Comandante no decidió tomarse sus vacaciones un poco antes. Digamos, es sólo un ejemplo, en 1960. Ese modo discreto del Hermano en Jefe de manejar las crisis, sin discursos ni marchas del pueblo combatiente, no nos hubiera ahorrado a los cubanos sangre, sudor o lágrimas aunque sí electricidad o suelas de zapatos lo cual, puestos a ver, se agradece. Que si el general Ochoa está demasiado zoquete. Pues se le hace un juicio discreto, casi íntimo que requiera apenas la asistencia del fiscal y el acusado y después de pasar al general por las armas o más exactamente por las balas, se publica una nota de prensa informando de la muerte un tanto abrupta del general por causas ajenas a su voluntad y se emprende recogida de antenas parabólicas. Lo mismo con la crisis de los balseros, o la de los misiles, o el éxodo del Mariel, o Girón o la explosión de “La Coubre”. En fin, que con ese estilo discreto que caracteriza el “modelo China” quizás todavía no se hubiera declarado el carácter socialista del régimen pero al menos no quedaría ni una sola antena parabólica.
Nada, que al parecer, tras el alejamiento del Comandante de los micrófonos, en lugar de caer en crisis se ha arribado a un equilibrio perfecto. El país marcha como siempre y ahora el Comandante tiene tiempo de sobra para dedicarse al tema que más le preocupa en estos momentos que es nada menos que la salvación de la especie. Se trata de una tarea difícil pero quien la enfrenta es nada menos que el estratega del asalto al Moncada, de Alegría de Pío, del Cordón de La Habana y de la Zafra de los Diez Millones, alguien que por su currículum, su experiencia y su edad perfectamente pudo haber sido responsable de la desaparición de los dinosaurios. Todo está en que se haya propuesto multiplicar el número de dinosaurios y crear especies más resistentes mediante audaces cruces genéticos. Así que si yo fuera parte de la especie humana (algo que pondrá en duda cualquiera que me vea comiendo) preferiría que el Comandante hiciera planes para exterminar la humanidad y así asegurarnos la sobrevivencia. Sin embargo, se escuchan últimamente persistentes rumores de que el Comandante abandonará esa urgente tarea para regresar de sus ya largas vacaciones, rumores que se han convertido en videos del Comandante en mono deportivo hablando de lo inteligentes que son los vietnamitas. Ese video, que recogía una entrevista que le hizo el periodista Randy Alonso además de la buena nueva del regreso del Comandante trajo otra magnífica noticia. Si el tral Randy Alonso sigue babeándose tal y como lo hizo en presencia de su adorado Comandante gracias a su secreción de saliva pronto Cuba tendrá resueltos los problemas ocasionados por la persistente sequía.
Cuando regrese el Comandante, quién lo duda, en la mesa redonda se hablará de lo exagerados que fueron los partes médicos que se emitieron desde el exilio para luego convencernos que sólo trataba de una ligera indisposición estomacal que lo mantuvo casi un año fuera de servicio (o dentro de este, según como se le quiera mirar). Recuerdo cuando en medio de uno de sus largos discursos mi abuela se preguntaba en voz alta: “Este hombre ¿Cuándo es que va al baño?” Mi abuela no vivió para descubrir lo que ahora todos sabemos: que el Comandante va al baño cada ocho décadas pero una vez allí se demora por lo menos un año en salir, amenazando con agotar la REPS (Reserva Estratégica de Papel Sanitario) y de paso resolverle a Cuba las necesidades de abono para la próxima década. Algunos piensan que no, que se trata de una táctica que le copió a su colega Pinochet: hacerse el enfermo para que no se metan con él porque es de mal gusto atacar a un viejito delicado de salud. Sólo que el chileno esperó a dejar el poder antes de hacerse el enfermo y lo fingió con tanta convicción que terminó muriéndose. El Comandante en cambio no se ha decidido a dejar el baño ni el poder y ahora sus médicos anuncian muy convencidos que va a vivir nada menos que hasta los 140 años. Si esto fuera cierto (y hasta ahora nada ha podido demostrar lo contrario) valdría la pena preguntarse si los sesenta años que le quedan va pasarlos en la estratégica posición que ahora ocupa a la que evidentemente le ha cogido cariño. (También es obvio que se ha encariñado con su mono deportivo adidas al punto que muchos se preguntan si cuando regrese del baño pasará a dirigir el país completo o sólo al equipo de pelota). Si el Comandante decide no regresar a su antigua posición (erecta, detrás de los micrófonos) ¿Qué pasará con el país además de ser declarado Territorio Libre de Antenas Parabólicas (TLAP)? ¿Cómo, desde esa posición, estratégica aunque algo alejada de los centros de poder, el Comandante hará frente a sus dos grandes enemigos del momento: el imperialismo y las hemorroides? Y una pregunta más comprometedora que las anteriores: ¿quién se atreverá a entrar en el baño para buscar las respuestas a las preguntas anteriores? Tiene la palabra el camarada Chávez.

Hasta siempre (y más pa'lante)

Advertencia: si tiene alguna afección en el hígado evite todo contacto con el material que les presento en esta sección. Está relacionado con el Che Guevara o según Cabrera Infante, de acuerdo a como lo pronunciaban los izquierdistas angloparlantes: Que Güevera. Hace unos días habría cumplido 79 años pero gracias a las camisetas luce bastante más joven. Les propongo un homenaje que le hizo la cantante francesa Natalie Cardone (de ascendencia española e italiana). Si no padece afecciones hepáticas disfrutará mucho el clip. Es una versión tecnoflamenca del viejo clásico “Hasta siempre”. No tienen desperdicio la interacción entre la cantante y el guerrillero fiambre de cuerpo presente, el chamaco en funciones de chaleco antibalas o La Danza del Fango. La escena final de la liberación de los miserables pobladores de Trinidad o Santi Spíritus, no sé bien, hace pensar que bien necesitaban una revolución aunque uno se pregunta si están caracterizados como pobres del tiempo de Batista (o Weyler) o simplemente les dijeron que se vistieran con su ropa habitual. También les pongo un fragmento de un discurso de Güevera que refuerza el misterio del mito guevarista: uno no deja de preguntarse cómo es posible que un tipo con tan poca gracia haya llegado a tanto. Con el enemigo acabaría a tiro limpio pero sus compañeros no tenían tanta suerte: a esos los mataba de aburrimiento que es una muerte mucho más lenta y cruel.

Y hablando de Brasil y versiones

Aquí les pongo un par de versiones de canciones en inglés cantadas por brasileños: Three little birds de Bob Marley cantada por Gilberto Gil y Come as you are de Nirvana cantada por Caetano Veloso. Y de plato fuerte Lenine (a quien les recomiendo encarecidamente) hace una versión acústica de una canción suya: "Jack Soul Brasileiro"

Versiones

Aquí les pongo tres versiones de “Smell like teen spirit” el clásico de Nirvana. Una espectacularmente ridícula de Paul Anka, una de la rockera brasileña Cassia Eller (ya murió) más berreada que la original y esta sinfónica. Definitivamente cuando hay versiones sinfónicas de cosas con las que hemos bailado significa que nos hemos puesto definitivamente viejos.

Música para el Gordo

Stanley Jordan tocando “Stairway to heaven”. Disfrútalo Gordo. Poniendo cosas asi me siento un poco Juanito Camacho.

Debate televisivo sobre el humor en Cuba (el debate fue en Miami, por supuesto) Segunda tanda.

Recomiendo especialmente la parte 6 donde sale un monólogo sobre La Habana grabado allá. ¿Alguien me puede decir el nombre del que lo hace?

Parte 5



Parte 6

Parte 7

Parte 8

Fallen Art

Un corto muy bueno, “Fallen Art”, de Tomek Baginski que ha ganado varios premios muy importantes en animación por computadoras. Si nos ponemos provincianos (¿acaso hay algo más provinciano que un blog sobre Cuba?) se puede ver como una buena metáfora de las relaciones entre los intelectuales y el poder en Cuba (o del poder irreal de un Aldana o un Robaina con el poder real). Si tienen niños no se los recomiendo para ellos. Es un poco macabro.

Miguel Correa: Al norte del infierno

Miguel Correa, escritor miembro de la generación de Mariel, ha producido dos de los libros más terribles y divertidos que ha producido el exilio cubano: Al norte del infierno y Furia del discurso humano. De ambos libros - aunque escritos en fechas distantes- existen ediciones recientes. Haré algo más convincente que elogiarlos: presentarles un fragmento. Del primero les presento un adelanto ahora. Del segundo se lo pondré la próxima semana.


DISCUR-S-O-S

Distinguido camarada Leonid Brézhnev:

Delegados de los Partidos que nos visitan:

Invitados de honor:

Compañeras y compañeros:

Hoy (aplausos) conmemoramos un aniversario más (aplausos) del (aplausos prolongados) asalto al Cuartel Moncada (aplausos incesantes, jadeos, silbidos, chirridos metálicos). Y hoy (¡¡viva viva!!) nos reunimos una vez más en esta histórica plaza de la revolución (abejorreos, un humo) para honrar (ay, qué sol) la memoria (ay, voy a coger un tabardillo) de los mártires caídos en el asalto (¡que vivan que vivan!) (¿no ve que ya están caídos, señora?) al glorioso (ay, qué calor) al gloriosísimo (ay, me achicharro) al archigloriosísimo (ay, pinga) Cuartel Moncada (ay, si pudiera coger una sombra en ese cuartel). Un día como hoy (¡¡sí, el día era como el de hoy!!) pero de 1953 (¡viva viva!) un intrépido grupo de jóvenes intrépidos (in-tré-pi-dos-in-tré-pi-dos-in-tré) tomó sorpresivamente (ni agua hay por todo esto) el Cuartel Moncada. Todos sabemos (¡¡todos todos!!) que esa fecha (a Bejucal tengo que ir yo apenas se termine esto) marcó el inicio (a forrajear) del final (sí, al final de esto es que voy a Bejucal) de la dictadura batistiana (¡¡Fidel fidel fi fi fi fidel!!). Y hoy (ovación, se levantan consignas, un escarceo en la cola del agua) tenemos a esos mártires aquí con nosotros (¡¡a los yanquis dale duro!!) en esta misma plaza (¿trajeron a los mártires?) porque ellos (¡sí, aquí mismo están!) viven en el corazón (ay, qué peste) de todo nuestro pueblo (viva la amistad cubano-sueca, dice un cartel). Y no sólo (¡¡no no sólo!!) los honramos aquí en esta histórica plaza (¡no no no no no!) sino también (¡en el corte en el corte!) sino también (¡en la fábrica en la fábrica!) sino también (un murmullo de desconcierto) (un silencio) sino-también-en-otros-países-que-han-solicitado-nuestra-ayuda-desinteresada (lloriqueos, gestos de disculpa, arrepentimiento). Y así es como se honra a un mártir en nuestra patria socialista (¡¡¡sí, así!!!) siendo mejores cada día (Yeya, yo estaba aquí desde que esto empezó) en el trabajo (lo que estaba por allí cogiendo una sombrita) en los estudios (póngame la asistencia) en la defensa (¡en la defensa!) y en nuestros deberes internacionalistas (vítores, matracas, gritos de “a los yanquis dale duro”). Y las estadísticas revelan que hemos honrado a nuestros mártires (¡vivan las estadísticas!), que somos un pueblo austero (ay, mira qué aurero). Aquí tengo las cifras (yo me voy a sentar aquí mismo) que son las que mejor hablan (ay, no puedo más) y que son a las que más temen nuestros enemigos (avísame cuando haya que aplaudir). En los meses de mayo a octubre (¿de dónde saldrá esa peste?) la producción de leche (disculpe, señora, le quiero hacer una pregunta) se triplicó en un 25 por ciento (¿usted no sabe dónde yo podré conseguir una taza de inodoro?) en comparación con el año pasado (¿nueva?) o sea que nuestros niños podrán tomar más leche que el año pasado (con que descargue basta). La producción de plátanos se duplicó casi en un 100 por ciento (se salvaron los rusos) y la de cebollas (ay, qué bueno, cebollas, porque yo no veo una cebolla desde 1970) alcanzó la cifra de 50 mil arrobas (¿y cree que las verá ahora?) o sea 49 mil arrobas más que el año pasado, o sea cinco veces más cebollas que las que teníamos en el pasado quinquenio (eso significa que las verá cinco veces menos). La producción de huevos (¿usted cree?) aumentó en un 50 por ciento en comparación con el semestre pasado (ay, huevos) y la de troncho ascendió en un 80 por ciento (¿será el troncho sin peste?). O sea que los compromisos del Congreso se han cumplido al pie de la letra (¡¡al pie al pie al pie!!) y las metas que nos fijamos se han sobrecumplido con amplio margen (ay, qué bueno, no ha mencionado la macarela; seguro que no lograron capturar tanta cantidad). Y la macarela (un murmullo, vómitos), sí, la macarela, porque nuestro pueblo se siente orgulloso de comer macarela (aplausos) ¿no está orgulloso nuestro pueblo de comer macarela? (ay, sí, tan rica) pues la producción de macarela se ha incrementado en un 150 por ciento (¡¡más macarela más macarela más, Fidel!!) o sea que nuestros estudiantes y todo nuestro pueblo comerá mucho más macarela que el año pasado (hablando de macarela y yo con la jaba llena) y la podrá obtener por la libre (qué casualidad, tengo este cartucho lleno de macarela). Porque la macarela es un producto muy alimenticio (ay, la peste) y además, viene de nuestros mares (no sé si la huelo o si la siento). La producción de papas alcanzó las 500 mil arrobas (ay, la peste viene de los baños públicos) o sea tres veces superior a la del año pasado (o de esta macarela que se me está pudriendo). Estas cifras indican (un molote se forma frente a los baños públicos) que nuestros obreros (¡¡viva viva!!) han trabajado con tesón y con una alta conciencia (el molote se ha hecho mayor frente a los baños públicos). Ese tesón conque nuestros obreros han trabajado revela que nuestros obreros han cambiado aquella mentalidad de consumidores por una mentalidad nueva (¡que viva nuestra nueva mentalidad!), por una mentalidad de productores (una gran agitación en los baños públicos). Y así también honramos a nuestros mártires, elevando nuestra base económica (levantan al fondo una enorme pancarta que dice “seremos como el Che”) deteriorada por una secuela de gobernantes entreguistas (el molote frente a los baños públicos ha tomado dimensiones masivas). Conocemos nuestras deficiencias (el molote ha sacado de los baños públicos a un joven de la raza negra) y luchamos por erradicarlas, porque si no luchamos por erradicar esas deficiencias de hoy (el joven negro es trasladado en hombros por toda la plaza) no llegaremos jamás a la sociedad comunista a la que aspiramos (el joven negro está siendo apaleado en medio de la plaza) y a la que sin duda llegaremos en un futuro no muy lejano (gritos del joven negro que está siendo apaleado). Y no crean los imperialistas (¡ni matándolo paga este cabrón lo que ha hecho!, se oye) que nos van a intimidar con sus campañitas contra la revolución (¡maricón!) porque la revolución es ahora más fuerte (¡ni meándolo paga!) y más internacionalista (en vez de estar oyendo el discurso, se oye) y más hermosa (te mereces que te mate, so puta) y más revolucionaria (porque tú has ofendido al pueblo entero) y más marxista-leninista (para que respetes a los hombres) y más, más cómo diríamos, más linda (¡descarada!) y más varonil, más regia, más rígida, más rara (¡cállate!) y más desenvuelta (¡déjate de puterías!) y más pop (¡al rabo se me tiró en los baños públicos!) y más abnegada de abnegada tú no tienes nada y más quisquillosa y rubia yo estaba orinando en una esquina y este diablo velándome el sable (seamos más materialistas) y yo lo dejé a ver si se tiraba (más lánguida) y empezó a recular hasta que lo cogió (una revolución más ingrávida, más civilizada) y también cogió la trompada (yo diría ahora que nuestros niños sean como los pepillos del Vedado) espera que la policía llegue (y hasta más dichosa) que yo te voy a hacer un cuento (más saltarina) que nos has vendido a todos como pescado en lata (más tolerante y tórrida) pajarona (sobre todo más africana) como están las mujeres aquí que se regalan (y más pura) ¡y más nada! Ya has hablado demasiado (llega la policía) (¡y más luminosa! grita) (¡y más lubricada! grita) (la conducen hasta la perseguidora) (¡y más emborricada! grita) (un desorden general reina en la plaza) (¡y más pintorreteada! se oye desde lejos). (La plaza empieza a quedarse vacía.)

Debate sobre el humor cubano (en la televisión de Miami) Parte 1

En el mes de marzo me invitaron a participar en un programa de TV en Miami, “Arrebatados”, junto al pintor y caricaturista Armando Tejuca y al actor y guionista Jorge Luis Sánchez (ex integrante de Salamanca) para debatir sobre el humor en Cuba. Es casi una hora de programa y está dividido en 8 partes. Primero les pongo las 4 primeras partes y mañana el resto. Verlo completo supone cierta dosis de heroismo aunque quedó bastante ameno.



Parte 2
Parte 3
Parte 4

Tradiciones

Ya lo decía: no hay nada como respetar las tradiciones, reiterarlas una y otra vez para reforzar nuestra identidad ante el resto del mundo. Me refiero a la tendencia que tenemos los cubanos a quedarnos en el primer lugar que pisamos una vez que se ha salido de la isla. O en el segundo: no hay que ser tan extremistas como yo. En este caso los que refrendaron esta noble tradición fueron dos futbolistas. Bienvenidos (no a “tierras de libertad” que siempre me ha parecido bastante cheo). Simplemente a la parte de afuera. Ahora, para seguir con la tradición de los últimos tiempos hace falta que digan que se quedaron por motivos económicos o familiares y que lo único que les interesa es el fútbol. Y es curioso porque nunca he visto a un pinguero (disculpen la palabra pero lo uso en un sentido estrictamente técnico) quedarse afuera y decir: “No me hablen de política. A mí lo único que me interesa es el sexo”. Eso lo podría entender mejor.

Para el que no lo haya visto todavía

El documental “P.M.” de Sabá Cabrera Infante y Orlando Jiménez Leal que tantos ríos de tinta y millones de bytes ha hecho correr se los pongo a petición de un lector por cortesía del blog “Penúltimos días”. Les recuerdo que este documental fue censurado en 1961 y luego dio pie a la frase “dentro la Revolución todo, dentro de la Revolución nada”. No, me equivoqué. Creo que es "Contra la Revolución todo, fuera de la Revolución nada". O fue "nada por aquí, nada por allá". En fin, ustedes sabrán. Se lo recuerdo porque cuando lo vean (y no encuentren lo que encontraron los censores) van a creer que me confundí y puse el documental equivocado.

Pregunta

Por cierto, Mauricio en su texto sobre Silvio trae a colación la famosa carta de la que Martí y Valdés Domínguez se atribuyeron la autoría ante el juez y le valió al primero una inolvidable estancia en el tanque. La carta, dirigida a un condiscípulo que se había metido a voluntario, preguntaba: “¿Has soñado tú alguna vez con la gloria de los apóstatas? ¿Sabes cómo se castigaba en la antigüedad la apostasía? Esperemos que un discípulo de Rafael María de Mendive no deje sin contestación esta carta” ¿Lo recuerdan? Pues desde ese momento de mi infancia siempre he querido saber cómo carajo se castigaba en la antigüedad la apostasía y nadie me lo ha sabido decir. Yo me imagino que en el siglo XIX esa información era tan conocida como el cuento del gato en la segunda mitad del XX y que el Maestro Mendive mandaba de tarea para la casa castigar a algún apóstata (¿o esa era la práctica de laboratorio?) pero yo reconozco mi ignorancia supina al respecto y todo lo que alcanzo a imaginar era que el castigo tenía alguna incidencia (dolorosa) sobre los testículos del apóstata (al final todo queda entre esdrújulas). Por favor, alguien me puede decir ¿CÓMO SE CASTIGABA EN LA ANTIGÜEDAD LA APOSTASÍA?

Pica y se extiende

Mauricio Pimienta le da continuación al tema de Silvio en su propio blog. En su comentario además incluye varias grabaciones entre las que está la de “Ese hombre” en versión moderna. Yo, que tengo la versión vieja en alguna parte de la casa, la recordaba más agresiva. Ahora, con una trompeta de lo más dulzona, parece una canción de cuna. Siempre recuerdo que mi mujer, que nunca tragó a Silvio, oyendo una de sus canciones, exclamó de pronto: “¡Qué generación más triste!” Por supuesto que se refería a la nuestra (nací en el 67), con toda su rebeldía melancólica. Luego nos hemos movido a otros cotos de mayor realeza. Ahí les pongo -para quitarles el mal sabor de boca- la oda de nuestra generación: “Divino guión” de Habana Abierta (las imágenes son las del concierto en la Tropical del 2003 pero el sonido, por suerte, es el del disco).

Mambo

“Mambo es una palabra feliz” decía Cabrera Infante en un famoso documental sobre Cachao. Tan feliz que a veces se convierte en cualquier cosa que quiera ampararse debajo de esa palabra mágica: como este mambo pedagogico de Perry Como en 1954 o esta irreconocible variante griega o esta simpática y esforzada versión vietnamita (no se pierdan el “Colazón de melao” del narra). Para que no olviden cómo debe sonar un mambo aquí les pongo el mambo No. 5 de y por Pérez Prado y el que me parece uno de los mejores mambos que se han hecho en la última década y hacía rato quería compartir con los socios: “La llave de mi corazón” de Juan Luis Guerra (el “Murakami’s mambo" de NG La Banda no lo encontré en ningún lado).