Resumen 2010: junio

Avanzo lento con el resumen, ya lo sé, pero no tengo mucho tiempo en estos dias. Ahí va

Junio

-Para resolver los problemas financieros el gobierno valora cambiar el nombre del país por cualquier otro. Juana, por ejemplo. Así cuando se aparezca algún acreedor por el Caribe poderle decir: “¿Cuba? Aquí no existe nadie con ese nombre”. La propuesta no prospera pero en cambio se decide cambiar el nombre de la provincia de La Habana por los de Artemisa y Mayabeque. De paso le quitan tres municipios a Pinar del Río a cambio de una concretera nueva. Los pinareños, sorprendentemente, aceptan.

-Prosigue la intensa labor del jefe de las Brigadas de Respuesta lenta, Cardenal Ortega, como intermediario entre la disidencia. Si se rinden les promete que cambiarán a los presos a otras cárceles. Los disidentes les responden que ellos no son pinareños.

-Se decreta tregua para poder ver el mundial de fútbol sin la interferencia de engorrosos temas políticos. Fidel Castro declara que su equipo favorito es el dirigido por Maradona. Para muchos aberrados, entre ellos yo mismo) el principal atractivo del mundial nos será quién gane sino ver cómo pierde Argentina.

A continuación las reseñas de algunos equipos y partidos:

ARGENTINA: Tiene la delantera más temible del fútbol actual (Tévez, Higuaín y Messi) gracias a la cuál el único gol anotado por el equipo hasta ahora lo cabeceó un defensa. El centro está lidereado por la Brujita Verón que viene a ser para la selección lo que el peronismo para el pueblo argentino: ha demostrado desde hace mucho tiempo que no sirve para nada pero, por razones fuera del alcance de los simples mortales, siguen insistiendo con él. La defensa, alta y lenta y de pelos largos tarda en interceptar a los atacantes más o menos el mismo tiempo que en peinarse. La elección de Maradona como entrenador abre la posibilidad de que para el próximo campeonato el equipo sea dirigido por el espíritu de Evita Perón.


INGLATERRA: Sus primeros cinco minutos contra Estados Unidos, gol incluido fueron los de un aspirante al título. En el resto del juego mostró sus condiciones de eterno aspirante. Siempre parece pero nunca llega. Sobre todo teniendo en la portería a un entrañable personaje de la Comedia Silente: el Amigo Mantequilla. Con porteros así no se necesitan rivales. Ni siquiera entrenador. Lo que sí necesitan es un buen psicólogo. La buena noticia es que si el equipo inglés cumple con sus viejas tradiciones ya tendrán a quién echarle la culpa.

BRASIL: Una nación con cinco copas del mundo que es clara favorita para ganar este campeonato. Tanta es su confianza que ha decidido viajar a Sudáfrica con sólo medio delantero (Luis Fabiano). Y al clon de Kaká que le vendió el Milán al Real Madrid le han sacado otra copia para que la primera copia pueda descansar en alguna playa brasileña. Gracias a eso hoy el mejor jugador de Brasil ha sido un defensa Maicon, al que la por corrección política debería llamársele Homoexual. Su gol ha desafiado las leyes de la física, la termodinámica y las de la ortografía. Él y Robinho han bastado para imponerse a la selección de la República Popular Democrática y Tremendamente Igualitaria de Corea. Cuando jueguen con todo el equipo serán aplastantes. Todo depende de convencerlos de que las vacaciones se han acabado y de que clonen al Ronaldo flaco y al Ronaldinho bueno.


RPDSLPD de Corea 0, Portugal √49
Al fin los norcoreanos iban a disfrutar de la magia de ver un partido en vivo (el partido contra Brasil fue transmitido 17 horas después en la televisión de la RPDTT de Corea) porque allá todos los partidos se ven en diferido desde el descubrimiento del videotape. Habían jugado hace 44 años e iban ganando 3 a 0 a Portugal hasta que Eusebio les marcó cuatro goles seguidos. Esta vez Eusebio estaba sentado tranquilo en su palco así que los coreanos tenían esperanzas. Luego de perder 2 a 1 contra Brasil jugando razonablemente bien y de que Portugal frente a Costa de Marfil diera una exhibicion de todo lo que no se puede hacer en un campo de fútbol el entrenador del equipo norcoreano, Kim Jong Il, (ese es uno de sus cargos, el otro es el de Creador del Universo) esperaba conseguir un buen resultado. Y en efecto, el resultado fue inmejorable para los amantes del gol. Portugal metio un gol por cada uno de los pecados capitales (menos mal que no les dio por los mandamientos). Como si se tratara de un entrenamiento para la nueva temporada de circo. Suponemos que en estos mismos momentos acaba de decretarse en la RPDSLPD de Corea que los jugadores con el uniforme rojo (o más oscuros en los televisores en blanco y negro) representan al equipo coreano el cual le ha infligido una de las derrotas más aplastantes al imperialismo internacional desde que la Unión Soviética y el resto del campo socialista ganaron la Tercera Guerra Mundial.

México 2, Francia 0
México reavivó sus esperanzas de continuar en el mundial una ronda más justo mientras yo perdí las que tenía que los comentaristas de Fox Sports, ESPN Deportes, Univisión y Telemundo hablaran de otra cosa que no fuera de las posibilidades de que el equipo mexicano pase a octavos de final. Fue difícil la tarea para los mexicanos porque no todos los días se juega con un equipo fantasma. Y no lo digo por Ribery y su rostro de película de horror sino por el horror de ver un equipo que ni ataca ni defiende ni todo lo contrario. Franceses al fin han conseguido inventar el fútbol postestructuralista, un fútbol que es difícil de explicar pero mucho más difícil de ver. Como Prince en su momento, les bleus deberían presentarse como El Equipo Anteriormente Conocido como Francia. O no presentarse y cederle su puesto a un equipo con más deseos de correr detrás de una pelota.

-Fidel Castro (historiadores del futuro, esto es rigurosamente cierto) anuncia que la final del mundial no se llegará a jugar porque antes estallará una guerra entre Estados Unidos e Irán que arrastrará a todo el mundo y, entre otras cosas, impedirá la conclusión del campeonato.