Los equipos del Mundial

Con la entusiasta bobería que da pasarse las vacaciones frente al televisor y la libertad de espíritu de alguien que viene de un país que no participa en un mundial desde la época en que a los que anotaban un gol se les sacrificaba con un cuchillo de obsidiana pasaré a dar mi opinión sobre los diferentes equipos participantes en la Copa Mundial tras sus primeros partidos. Mi impresión general sobre el campeonato es que hasta ahora el gran triunfador es la vuvuzela. Se ha hablado más de esas cornetas plásticas Made in China -que tan fielmente representan las más profundas raíces del hermano pueblo sudafricano- que de cualquier equipo, futbolista o partido jugado hasta el momento. Su pitido monótono, ininterrumpido y desesperante me recuerdan a mi suegra con un teléfono en la mano. Por eso y en honor a este tradicional instrumento he decidido llamarle a mi suegra La Vuvuzela. (A los que me preguntaban sobre cómo ver el mundial en internet les recomiendo este sitio).


Los equipos:

SUDÁFRICA: Es una fiesta. Los jugadores siempre parecen estar celebrando: antes, durante y después de los goles, incluidos los del equipo contrario. El entrenador Carlos Alberto Parreira parece haberles inculcado las virtudes de un juego simple y ordenado aunque eso equivalga a convencer a los invitados a una fiesta de la necesidad de recoger los vasitos y platos plásticos y echarlos en el latón de basura reciclable antes de retirarse. Siempre a alguno se le va a olvidar botar la basura o tirar el fuera de juego y por ahí les caen los goles.

MÉXICO: Confirmado: el equipo nacional es una ficción diseñada por Televisa y Univisión para hacerle creer a los mexicanos que alguna vez su selección logrará algo de veras grande y nutridor. Como por ejemplo, pasar de cuartos de final. Esta vez la telenovela cuenta entre sus protagonistas al hijo de una vieja estrella del fútbol brasileño -que fue separado de su hermano al hacerse el corte final de la selección- pero eso no evitará que la historia termine como siempre. No les cuento el final porque ustedes lo saben. (Cierto es que el equipo cuenta con un estímulo adicional para evitar ser eliminados del campeonato cuanto antes. Luego de las masacres del fin de semana en su país los jugadores harán todo lo que esté a su alcance para quedarse el mayor tiempo posible en Sudáfrica).

FRANCIA: Este equipo es la respuesta más contundente a la pregunta: “¿Qué significaba Zidane para la selección francesa?” La respuesta es, por supuesto: todo. De lo que se deriva a su vez qué es lo que van a conseguir sin Zizou.

NIGERIA: ¿Recuerdan la Nigeria de Jay Jay Okocha y compañía? Nada que ver. Lo mejor que se puede decir de este equipo es que tiene un buen portero (Vincent Enyeama, que gracias a la ligereza con que se toman el trabajo sus defensas siempre le hará honor a su apellido). Es lo mismo que decir que lo mejor que tiene tu carro es el maletero o el radio.

ARGENTINA: Tiene la delantera más temible del fútbol actual (Tévez, Higuaín y Messi) gracias a la cuál el único gol anotado por el equipo hasta ahora lo cabeceó un defensa. El centro está lidereado por la Brujita Verón que viene a ser para la selección lo que el peronismo para el pueblo argentino: ha demostrado desde hace mucho tiempo que no sirve para nada pero, por razones fuera del alcance de los simples mortales, siguen insistiendo con él. La defensa, alta y lenta y de pelos largos tarda en interceptar a los atacantes más o menos el mismo tiempo que en peinarse. La elección de Maradona como entrenador abre la posibilidad de que para el próximo campeonato el equipo sea dirigido por el espíritu de Evita Perón.

GRECIA: En sus tres apariciones en Copas del Mundo la selección griega todavía no ha marcado un gol. Lo más interesante que presenta este equipo es el apellido de uno de sus jugadores: Salpingidis.

SERBIA: Ni siquiera tiene un jugador que se apellide Salpingidis (aunque uno de sus delanteros, Dragan Mrđa, tendría ciertas perspectivas si contara con más vocales). A juzgar por la limpieza con que consiguieron un penalti en su contra en el primer partido deberían pensar en reconvertirse en equipo de balonmano.

Continuará