Análisis tardío

Ahora, que España tiene que golear para pasar a octavos finalmente alguien descubre en El País que el equipo que dirige del Bosque no se caracteriza precisamente por meter goles. "De los campeones del mundo, España es el que levantó el trofeo habiendo marcado menos goles que nadie, siete"

Bueno, se equivoca el articulista. En realidad fueron ocho goles los que necesitó España para proclamarse campeona. Hace cuatro años, justo al final del Mundial yo escribía aquí mismo:

"Reconozco que a diferencia del resto de la humanidad no me sentí sobrecogido por el juego del equipo español al que le llaman el nuevo Brasil, los reinventores del fútbol y lindezas parecidas. Apenas una estadística: España ha triunfado con la menor cantidad de goles anotados en una copa del mundo (8). Incluso cuando el campeón apenas jugaba cuatro partidos (ahora son tres más) lo menos que se llegó a anotar fueron 11 (Italia, 1938) para no hablar de los 25 de Alemania en el 54 o los 18 de Brasil hace apenas ocho años. Sólamente en este mundial hubo cinco equipos que anotaron más que el español"

Luego de pasarse cuatro años diciendo que España había reinventado el fútbol y que generaciones de futbolistas de todo el mundo tendrían que imitar a la Roja, tras el varapalo holandés se reconoce que:

"En Sudáfrica 2010, la selección ganó los partidos de octavos, cuartos, semifinales y final por 1-0. Hace un año exactamente que España no gana un partido por tres tantos de diferencia y fue precisamente en la Copa Confederaciones celebrada también en Brasil, contra Nigeria. Dejando al margen la goleada (10-0) a Tahití, pura anécdota, resulta que España ha rentabilizado de tal manera su juego de control que le ha bastado casi siempre con marcar uno o dos goles para ir ganando partidos, uno tras otro"

Bueno, más vale tarde que nunca.

Se acabó

La final del mundial fue, como temía, un churro. Los españoles, hay que reconocerlo, hicieron todo por impedir que fuera así, para evitar llegar por todos los medios a la lotería de los penales y por suerte lo consiguieron. Los holandeses desde el primer minuto se olvidaron del balón y concentraron sus patadas en las canillas de los gaitos, cuando no el pecho, como hizo De Jong en su remake de “Operación Dragón” (ver portada de la Gaveta Oficial). Y luego mucho teatro Escambray de ambas partes: “Ay, me han herido árbitro, haga justicia”. Y el árbitro, aunque se esforzó, no pudo decidir el partido, algo que también es de agradecer: le perdonó la tarjeta roja a Bruce Lee De Jong y luego repartió amarilla a todos los demás y Heitinga le cogió el gusto y se paró en la cola dos veces. Casillas, el novio de la periodista que además defiende la puerta española, se vistió de héroe para que el beso a la entrevistadora le quedara más romántico (una clara muestra de la influencia americana en la España de hoy, mucho más que Villa anunciando McDonalds).

Reconozco que a diferencia del resto de la humanidad no me sentí sobrecogido por el juego del equipo español al que le llaman el nuevo Brasil, los reinventores del fútbol y lindezas parecidas. Apenas una estadística: España ha triunfado con la menor cantidad de goles anotados en una copa del mundo (8). Incluso cuando el campeón apenas jugaba cuatro partidos (ahora son tres más) lo menos que se llegó a anotar fueron 11 (Italia, 1938) para no hablar de los 25 de Alemania en el 54 o los 18 de Brasil hace apenas ocho años. Sólamente en este mundial hubo cinco equipos que anotaron más que el español. Su mayor mérito en cambio fue sobreponerse tanto a los viejos complejos ibéricos de “jugamos como nunca y perdimos como siempre” y “seguro tendremos al árbitro en contra” como a la costumbre confirmada hasta el vicio de que el selecto club de los campeones de copa no aceptaba nuevos miembros a menos que se encargaran de organizar el mundial (Inglaterra 66, Argentina 78, Francia 98). Esa superstición se venía cumpliendo desde hace más de medio siglo cuando Brasil ganó en Suecia en 1958 y España ha roto al fin con ella, algo por lo que los futuros aspirantes con poco pedigree mundialista siempre le estarán agradecidos.

Y abajo los resultados de la encuesta para los Oscars del Mundial (son parciales, hoy cierra la votación):

-Drama: Maradona y sus muchachos por “Últimas imágenes del naufragio”

-Mejor guión: Alemania – Argentina por “Berlín no cree en lágrimas”

-Peor dirección: Maradona por “Un señor muy bruto con unas alas enormes”

-Peor actor secundario: Jabulani por “Porteros al borde de un ataque de nervios”

-Mejor dirección: Vicente del Bosque por “Vámonos con David Villa”


[Ver también el excelente resumen de Guicho]

Y este resumen del partido en legos:

La final al fin

Faltan 90 (o 120) minutos de juego para que se inicie la espera de cuatro años hasta el próximo mundial. Una espera que parecerá más larga sobre todo por lo decepcionante que ha sido este en casi todo lo que atañe directamente al fútbol. (La esperas se acortan cuando hay algo de que hablar). Las estrellas en general han sido tan discretas que a los periodistas no les ha quedado otro remedio que resignarse a decir que es el mundial de los equipos algo que, salvo algún que otro chispazo, es igualmente falso. El Brasil timorato, la Alemania inconsistente, la Argentina descerebrada, ¿Italia? ¿jugó Italia? obligan a agradecer el coraje uruguayo, el orden español y el oportunismo holandés. Digan lo que digan los finalistas han llegado allí más por cometer menos errores que el resto que por deslumbrarnos con sus virtudes. España, la favorita de hoy, es el mejor equipo que bajo esa bandera se haya presentado en una copa lo cual no es mucho decir de una selección curtida en el papelazo. Si bien impresiona su dominio del balón en cambio su desplazamiento por el campo y su juego ofensivo es tan lento y previsible como una película sobre el Titanic. Si para algo ha servido el desempeño gaito es para que muchos exhiban una hispanofilia que donde menos abunda es justamente en la tierra que ha aportado la mayor cantidad de jugadores de la selección. Y su rival es posiblemente el peor equipo holandés que se haya presentado a una copa en los últimos 35 años algo que no parece importarles mucho con tal de haber llegado a donde están. Me daría por satisfecho que el juego no termine con un miserable 1-0. O que el resultado no lo decida un pulpo sino cualquiera de los 22 jugadores en la cancha.

Holanda 3, Uruguay 2

Uruguay se fue con la cabeza en alto y eso es mucho decir. Pregúntenle a los argentinos. Desde el último boleto del mundial comprado con los centavos del fondo del bolsillo en la repesca con Costa Rica todo ha sido ganancia. Hasta la derrota contra Holanda, a la que hicieron sufrir en el último minuto cuando todos la daban por descontada mucho antes de que se cantaran los himnos y lanzaran la moneda. Porque sin su goleador, uno de sus mejores y el capitán (aunque visto lo que hizo Cáceres la ausencia de Lugano fue pura ganancia) era como para llevarse las maletas para el banquillo. Uruguay demostró ser más insistente que la rubia de "Atracción fatal" y hasta el descuento estuvo saliendo de la bañadera con el cuchillo en la mano a ver cómo podía aguarle la fiesta a Holanda. Hicieron lo que pudieron y más y se ganaron el puesto de equipo guapo del mundial que se fue componiendo y agradando juego a juego a lo largo del campeonato. Ese que sale con la cara magullada pero sonriendo porque al grandulón que le levantaron el brazo en señal de victoria se le nota la hinchazón en el ojo.

Argentina v.s. Alemania: si pongo el marcador va a parecer un chiste

Dos minutos. Eso fue lo que duró para Argentina el paraíso. Sólo que todavía no sabían que el 0-0 era el marcador más estimulante que iban a tener en todo el juego. Aún en el minuto ochenta con un 0-3 los narradores hablaban del despertar argentino, un despertar que tendrá lugar mañana cuando lean el periódico y comprueben que el 0-4 no fue una pesadilla sino el resultado de entregarle la selección a un ex -cocainómano e idiota en funciones. Ya lo hicimos aquí con Bush Jr. y los resultados podían haberle dado una pista a los argentinos pero nadie escarmienta por idiota ajeno. La marcha triunfal sobre imbatibles potencias futbolísticas como Corea del Sur y México complicó aún más la percepción de la realidad del George W. Bush de los entrenadores de fútbol. Y al primer equipo que enfrentó (lo otro eran banditas de fin de semana) puso a prueba a una defensa que sólo parecería rápida en contraste con una era geológica y un medio en el que Mascherano, talentoso y valiente, andaba más solo que un judío en Navidad o, pongámonos literarios, Martín Fierro en la pampa. Y lo siento por Messi y por Tévez que hicieron todo lo que pudieron. Pero dos hombres no son un equipo, si caso un dúo, y en cuestión de dúos lo más conocido que ha dado Argentina es a Pimpinela, con el que, por cierto, ya cantó Maradona. Los que le pedían a Maradona que dejara de cantar y se dedicara al fútbol deberían rectificar: Pibe, dejá la selección y volvé con los Pimpinela. Una nación entera lo va a agradecer.

P.D: Dice Clarín:

Ganó con toda claridad Alemania. Supo cómo apropiarse del medio, llegó más y mejor y tuvo en Schweinsteiger al dueño de una actuación sobresaliente. ¿Argentina? Voluntad, empuje, desorden táctico. Esta vez no se encendieron los cañones de sus delanteros, esos que le permitían disimular errores y mantener la ilusión. Sin gol y sin estrategia, empecinada su estrella, quedó desnuda. Pasó a semifinales el único de los dos que pareció un equipo. El Mundial es un recuerdo del que habrá que aprender.

En otras palabras. Maradona sigue siendo D10S, esta vez en función de Jesús. D10S Pibe vino a chuparla por todos nosotros pecadores.

Uruguay, se queda, Ghana, se queda con las ídem

Uno de los juegos más marrulleros que he visto en mi vida y claro, tenía que ganarlo Uruguay. Como espectáculo es uno de los partidos más emocionantes en años pero como fútbol fue un gran juego de volleyball. Un delantero que en los últimos segundos se convierte en portero. La estrella de los africanos que falla el penal que le hubiera dado el paso a su equipo a semifinales. Los africanos que disparan dos veces a las manos del portero oficial en la tanda de penales y el Loco Abreu que -haciendo honor a su sobrenombre- decide el partido tirando un penalti a lo Panenka. Con esos ingredientes no podía ser un juego bueno pero seguramente será memorable. Si no pregúntenle a Asamoah Gyan que cada día de su existencia recordará que la oportunidad de meter a un equipo africano por primera vez en semifinales la estrelló contra el travesaño. Los uruguayos, responsables de la mayor decepción ajena en una copa del mundo –el “maracanazo”- vuelven a cogerle el gusto. Hoy, en el estadio “Nelson Mandela” fueron autores del “mandelazo”.

Holanda 2, Brasil, em bora

Acaba de terminar el experimento Dunga: ganar el mundial con un solo delantero (y del Sevilla). Y que los defensas se encargaran del resto. Un experimento arriesgado, como el de producir energía atómica con mierda y un palito y creer que el truco está en revolver rápido. Y le salió bien hasta el descanso de cuartos del final. Un gol a los diez minutos del primer tiempo contra Holanda y los bajolandeses que no la veían pasar. Eso hasta que un defensa y un portero -que ahora mismo deben estar llamando a alguna empresa de mudanzas para relocalizarse en Tasmania- le resolvieron el empate a Holanda. Luego el gol de cabeza del holandés más bajito de su generación, los empujones, la tarjeta roja, el trajín y la fe en que algún balonazo terminara alquímicamente convirtiéndose en gol. Dunga –con su experimento- debe haber aprendido hoy un par de cosas: que el chicharrón no es carne y que con mierda y un palito uno se puede entretener un rato pero no va a llegar a ninguna parte.

De cara a cuartos

De vuelta para comentar lo que serán los cuartos de acuerdo a lo que pasó en los octavos. Es de sospechar que la final saldrá de los ganadores entre Argentina- Alemania y Holanda- Brasil. Lo demás es aliño para que después no digan que se trata de un tope bilateral entre Europa y Sudamérica con dos equipos por bando. Los uruguayos, si se aplican lo suficiente contra Ghana, podrán llegar a una semifinal por primera vez desde que se inventó la televisión y cuando caigan derrotados en semifinales regresarán a casa haciendo cálculos sobre su diferencia poblacional con el equipo que los derrotó. (Si alguna ventaja tiene un país pequeño es que a la hora de la derrota ofrece todo tipo de consuelos). Los españoles tendrán frente a sí a los aguerridos guaraníes, un equipo cuya única estrategia será llegar a la tanda de penales o refugiarse en los mismos consuelos poblacionales que sus vecinos uruguayos. Pero España, posiblemente el equipo más equilibrado del campeonato, hasta ahora lo único que ha demostrado (además del bendito noviazgo de Villa con el gol) es su capacidad para pasarse la bola alrededor del círculo central que es la definición de Gran Fútbol para los que descubrieron ese deporte hace tres semanas o tuvieron la inefable fortuna de haber nacido en España.

Ghana 2, Estados Unidos 1

Los americanos abusaron del guión que habían usado durante todo el campeonato: empezar perdiendo y luego recuperarse. Lo volvieron a intentar en el tiempo extra y no les salió porque los ghaneses había llevado su propio guionista: empezar con un buen trastazo a Supermán y luego mucha kriptonita. Eso -y tener un delantero que sabe qué hacer frente a la portería cuando los defensas contrarios están mirando para otro lado como si la mafia acabara de matar a alguien en el barrio - fue suficiente.

Primera ronda, últimos partidos

Un rápido repaso a los últimos partidos de la primera ronda:

Holanda 2, Camerún 1
El mayor (y el único) interés del partido era comprobar el estado de salud de Robben. De lo que se vio se deriva una noticia mala y una buena. La mala es que Robben no está bien. Digamos que está al 60% por ciento. La buena es que con pierna y media se basta para decidir un partido. Con su entrada y la de Elia Holanda ofreció una variante interesante: jugando con dos extremos se hacen más peligrosos que nunca aunque Robben no tenga físico de momento para desbordar por la banda derecha. Ni falta que hace.

Japón 3, Dinamarca 1
La mejor demostración que he visto de los japoneses con un balón de fútbol. No sorprende que sean organizados. Sí que tengan jugadores como Honda, con cinco velocidades y un torque fantástico. Y eso para no hablar de las jugadas a balón parado. Definitivamente el agua oxigenada les sienta bien.


Brasil 0, Portugal 0
Un partido bueno para:
1-Curar el insomnio de manera definitiva.
2-Dejar claro que un Kaká en malas condiciones es mucho mejor que un Baptista en buenas.
3-Convencernos de que el Brasil C (sin Kaká, Elano y Robinho) es mucho peor que el B.
3-Demostrar que Cristiano Ronaldo está jugando en una realidad paralela que raramente se conecta con la del resto del equipo. Para no hablar de la portería contraria.

España 2, Chile 1
Y hablando de realidades paralelas, no sé cuáles habitan el equipo español y su prensa, pero en todo caso no son la misma. La prensa se toma el juego del equipo como un conflicto existencial sobre si éste debe seguir fiel o no a un estilo que según los periodistas encarna la compleja categoría filosófica conocida como tiqui taca. Como si los españoles hubieran inventado el ingenioso truco de pasar el balón a un compañero. Como si al equipo le fuera mal porque se empeñara en jugar bien. El caso es que España ganó gracias a un regalo de su portero con nombre de pintor hiperrealista y salidas de expresionista abstracto. La buena noticia es que a pesar de perder, Chile, (un equipo tan interesante como poco productivo) pasó a octavos. La mala es que los últimos veinte minutos de partido fueron un plagio de la obra “Brasil v.s. Portugal: invitación al sueño”.

Italia 2, Nike 3

Ya es oficial. La maldición de Nike existe. De todos los equipos que aparecen representados en el alucinante comercial que preparó la marca para el mundial sólo Inglaterra ha pasado a la segunda ronda y con infinitos trabajos. Portugal, a menos que que ocurra una catástrofe también escapará.(Brasil, equipo al que la maldición ya lo alcanzó en el mundial de 1998, esta vez tuvo el cuidado de dejar fuera a Ronaldinho). La última víctima ha sido Italia tras quedar eliminados che Cannavaro y su gente en la primera ronda. Víctimas de la maldición, de un gol que no les contaron en su juego contra Eslovaquia, del filoso ataque eslovaco y de su exquisita miseria futbolística durante toda la primera ronda. Cuando reaccionaron ya era demasiado tarde aunque la reacción alcanzó para producir el mejor segundo tiempo de lo que va de campeonato. Con la salida de Italia este promete ser un campeonato distinto y por distinto quiero decir que va ser un campeonato en el que los italianos no va llegar a semifinales jugando como peor pueden y creando incidentes a la Materazzi. Porque ya se van, como lo muestra gráficamente este resumen del partido.

Estados Unidos 1, Argelia لا شيء (jalapalameca)

El entrenador norteamericano es quien cambia a los jugadores pero quien diseña los partidos del equipo es un guionista de Hollywood y no de los mejores. Su técnica narrativa consiste en hacer fallar al héroe todas las oportunidades que se le presentan, hacerlo víctima de injusticias terribles a través de un personaje secundario (generalmente el árbitro o un juez de línea) para en los últimos minutos de película hacerse con la victoria. No es muy compleja la historia, la verdad, pero tremendamente eficaz. Así los partidos deben ser entendidos de una manera distinta a la tradicional: por ejemplo, Dempsey no falló estúpidamente frente a la portería argelina: simplemente estaba acumulando tensión dramática. No serán los futbolistas más finos pero los yumas se están convirtiendo en los mayores productores de adrenalina a nivel mundial.

Por otra parte, si les siguen anulando goles legales podrían establecer una demanda a la FIFA y reclamar la copa del mundo como compensación por los daños psicológicos y el estrés provocados por los árbitros. Lo cierto es que los americanos, aburridos de un deporte en que los jugadores se la pasan 80 minutos corriendo detrás de una pelota y los últimos diez perdiendo tiempo, han decidido reinventarlo y dejar toda la emoción para el último inning. Convertir el minuto 90 y el descuento en la clásica situación de tres carreras abajo, bases llenas, dos outs y conteo de 3 y 2. Hoy metieron un jonrón.

Sudáfrica 2, Equipo Anteriormente Conocido como Francia 1

Los anfitriones le pusieron ganas al asunto pero ya desde el sorteo estaban condenados a salir en la primera ronda. Mejor para ellos: así podrán disfrutar de una vez del mundial. Que no debe ser fácil repartir las croquetas y las ensaladas, atender la barbacoa, despachar las cervezas y encima que te pidan que bailes. El factor público incide pero no decide (y díganselo a México que ha organizado dos mundiales) a menos que dejen que baje al terreno a machacar al rival. Al menos los Bafana Bafana Bafana Bafana se despidieron con victoria a costa de los amotinados de Doménech y nos evitaron el mal trago de verlos en la segunda ronda.

Una propuesta para la FIFA: la próxima vez que un equipo se comporte como Francia lo ha hecho ahora debería encargarse de reembolsar los boletos de los asistentes al estadio. Y pagarle una ronda de cerveza a los que lo vieron por televisión.

Uruguay 1, México 0

Luego de ganarle al Equipo Anteriormente Conocido como Francia, México necesitaba un breve contacto con la realidad. De eso se encargó Uruguay, el Equipo que Ganaba Mundiales Cuando No había Televisión. Nada aplastante. Lo suficiente para que el Equipo que Ganaba por Radio se asegurase de no enfrentar a Argentina en octavos de finales. De eso se encargarán los mexicanos a quienes deberían aconsejarle hacer las maletas antes de marchar a la cancha porque no hay nada más duro que ponerse a recoger regalos y calzoncillos después que te han metido una goleada.
Y algo más: a ambos equipos habrá que agradecerle la decencia de no haber pactado un empate que hubiera beneficiado a ambos y perjudicado a todos los que vimos el partido.

Brasil (B) 3, Drogba 1

Ayer, como era de esperar, el equipo B de Brasil le ganó a Drogba y sus muchachos (el A fue jubilado tempranamente por Zidane en el mundial pasado y desde entonces lo único que han hecho ha sido engordar sin que encontraran sustitutos). Luis Fabiano anotó dos goles por el Brasil B, uno de ellos al más puro estilo de Kobe Bryant, usando ambos brazos (aunque hay que reconocer que para rematar condescendió a usar una pierna) algo que, al parecer, le parecio muy simpático al árbitro . La nota positiva del juego es que Kaká fue expulsado aunque no hizo nada para merecerlo. Kaká, jugador cristiano que dice haber encontrado a Dios puede usar este retiro para hacerse una idea de dónde encontrar la portería (un poco más abajo de Dios, al fondo, en el centro).

RPDSLPD de Corea 0, Portugal √49

Al fin los norcoreanos iban a disfrutar de la magia de ver un partido en vivo (el partido contra Brasil fue transmitido 17 horas después en la televisión de la RPDTT de Corea) porque allá todos los partidos se ven en diferido desde el descubrimiento del videotape. Habían jugado hace 44 años e iban ganando 3 a 0 a Portugal hasta que Eusebio les marcó cuatro goles seguidos. Esta vez Eusebio estaba sentado tranquilo en su palco así que los coreanos tenían esperanzas. Luego de perder 2 a 1 contra Brasil jugando razonablemente bien y de que Portugal frente a Costa de Marfil diera una exhibicion de todo lo que no se puede hacer en un campo de fútbol el entrenador del equipo norcoreano, Kim Jong Il, (ese es uno de sus cargos, el otro es el de Creador del Universo) esperaba conseguir un buen resultado. Y en efecto, el resultado fue inmejorable para los amantes del gol. Portugal metio un gol por cada uno de los pecados capitales (menos mal que no les dio por los mandamientos). Como si se tratara de un entrenamiento para la nueva temporada de circo. Suponemos que en estos mismos momentos acaba de decretarse en la RPDSLPD de Corea que los jugadores con el uniforme rojo (o más oscuros en los televisores en blanco y negro) representan al equipo coreano el cual le ha infligido una de las derrotas más aplastantes al imperialismo internacional desde que la Unión Soviética y el resto del campo socialista ganaron la Tercera Guerra Mundial.

Holanda 1, Japón 何も～ない 代 (Nikohoshi)

La Antigua táctica holandesa de deslumbrar en la primera fase para luego caer en cualquiera de las siguientes ha sido transformada en una más pragmática: evitarnos el deslumbramiento para que no nos hagamos falsas ilusiones. Los japoneses en cambio siguen fiel a su estilo –aunque no a su color de pelo original- que es correr los 90 minutos de portería a portería hasta caer heroicamente derrotados. Mientras Holanda se va haciendo torturantemente previsibles (lentos como cerebro de CVP en la primera parte y algo más rápidos con la entrada de Elia y Afellay en la segunda) los japoneses concluyeron que podrían haber ganado el partido si en vez de fútbol hubieran jugado al béisbol y enfrente de ellos tuviesen al equipo Cuba.

Eslovenia 2, Estados Unidos: lo que diga el árbitro

Ya se extrañaba la irrupción del arbitraje como una fuerza más sobre nuestras tierras de América (carta de Martí a Manuel Mercado, por si les suena). Que expulsen a Klose por un par de empujones va y pase pero anular un gol decisivo por una falta que -de existir- fue del equipo contrario es para dejar a los árbitros solos en el terreno y que decidan el marcador antes de empezar el partido. Y hablando de comienzos, los yumas fueron avasallados en el primer tiempo como no ocurría desde la ofensiva del Tet. Pero el equipo de los 49 estados (Arizona no cuenta con tantos jugadores deportables) se recuperó y empató. Y se hubiera ido arriba sino fuera por la férrea defensa que le opuso el silbato del árbitro.

Fiel a su discrecion informativa el Granma evitó mencionar el gol anulado. Bastante que no dejaron el juego en el 2-0.:

El técnico del 'Team USA', Bob Bradley, movió fichas en el descanso, sentando a Torres y Robbie Findley, permitiendo la entrada de Maurice Edu y el 'brasileño' Benny Feilhaber.

La reacción no tardó y en el 48, Donovan aprovechó un balón en largo de Steve Cherundolo para desmarcarse por el lado derecho, plantándose en los dominios eslovenos y soltando un derechazo casi sin ángulo que sorprendió a Handanovic.
El portero esloveno pareció, sorprendemente, apartar la parte de arriba de su cuerpo ante el cañonazo del jugador de Los Angeles Galaxy.
Con menos eficacia que en la primera mitad, Eslovenia trató de volver a dormir el partido y aguantar la ventaja hasta el final, con constantes faltas y confiando en la inspiración de su arquero, que salvó el tanto del empate en un disparo de Jozy Altidore (69), tras un barullo en el área.Con ambos equipos más cansados, el ritmo bajó en la parte final, pero la insistencia de los finalistas de la última Copa de las Confederaciones tuvo premio en el 82: Altidore recibió un balón largo en el área y cedió de cabeza para que Bradley sellara el definitivo 2-2.
En la tercera y última jornada, que se disputará de manera simultánea el miércoles a las 14h00 GMT, Eslovenia se verá con Inglaterra en Port Elizabeth y los estadounidenses tratarán de superar a Argelia en Pretoria. (AFP)

El Juventud Rebelde en cambio se atreve a disentir del Granma. Según esta publicación la jugada sí existió: "Edu anotó una vez más apenas cinco minutos después, pero el árbitro había pitado antes un dudoso fuera de juego, ¿o falta?, tras un nuevo tiro libre de Donovan". Para que no se diga que la prensa cubana es coreagráficamente uniforme. Allí también aparece este comentario de un lector:

siento mucho que haya ganado eeuu por nuestro comentarista renier gonzales, que estuvo todo el tiempo cantando la victoria de los eslovenos y ensalzando su juego. claramente se notaba los deseos de que estos le ganaran a los norteños, me imagino que porque estos ultimos nos eliminaron ya una vez. a estas alturas, renier hablando de la cantidad de habitantes que hay en eslovenia y los que hay en eeuu, olvidando que honduras pertenece a nuestra area en la concacaf y tiene menos extension y habitantes que nuestro pais y tienen experiencia mundialista y nosotros no clasificamos a un mundial desde hace un monton de años.

Serbia 1, Alemania nichts

Los alemanes venían a comerse el mundo luego de desayunarse a Australia. Pero no es lo mismo meterle mano a un país que no se sabe si es isla o continente que al resto del planeta. Y ahí se les atravesaron los serbios como palo en cañada, como diría mi abuelo que no sabía nada de fútbol pero tenía dichos para no quedarse callado en ninguna circunstancia. Es que esta Alemania multicultural no es como la otra, que le metías dos goles y seguían jugando como si no fuera con ellos. Aquellos habían templado sus nervios al calor de la Guerra Fria (poético que se pone uno hablando de futbol) mientras que estos la unica variante del peligro atomico la han sentido en un videojuego. A los alemanes postmuro y multiculturales les sacas una tarjeta roja y se estresan. Luego que les puedes meter un gol o si les cantan un penalti a favor lo fallan porque desde la unificación cargan con el doble de responsabilidad y las mismas veintidós piernas para patear. Y si encima el encargado de cobrar el penalti es Podolsky que hoy sufría del temible Síndrome de Incompatibilidad con la Portería (SIP) ya sabes lo que viene luego: un disparo a las manos del portero y media hora de centros al medio de la nada. Tan previsible como que cuando el árbitro pite el final el equipo serbio revolcado en la hierba, besándose como si hubiera llegado la hora del Juicio Final y no tuviera sentido controlar sus más profundos impulsos. Y no es para menos porque Serbia acaba de ganar su mundial particular.

Los partidos de hoy

Argentina 4, Corea del Sur 1

Hoy para Argentina todo eran buenas noticias. La primera que la Brujita Verón estaba lesionado y por tanto no verían el 80% de sus pases perdidos por el veterano centrocampista. La segunda fue que un jugador argentino (todavía no ha sido identificado) se disfrazó de defensa coreano y anotó el primer gol a favor de la albiceleste. Y la última, que la delantera más poderosa de las presentes en Sudáfrica (Messi, Tévez, Higuaín, el Kun Agüero y Milito) finalmente se enteró que el campeonato había empezado y comenzó a producir goles. En este caso tres de Higuaín. Por su parte la defensa argentina, generosa como de costumbre, concedió un gol a los coreanos para evitar que la desolación fuera absoluta.


Grecia 2 Nigeria 1
Desde los primeros minutos se presentía que dado lo inepto de los equipos envueltos para que alguno anotara tendría que contar con la más decidida colaboración del contrario. Por suerte ambos equipos estuvieron muy colaborativos. Primero fue el portero griego que en un tiro libre de Nigeria ejecutado desde otra provincia se lanzó hacia el lado contrario dejando que la pelota entrara en la portería sin que nadie más la tocara. Pero sin dudas la selección de Nigeria superó ampliamente a la griega en generosidad. Después de que uno de sus jugadores se hiciera expulsar por una patada permitió que Salpingidis anotara el primer gol de su país en campeonatos del mundo (ya lo había advertido: ese apellido tiene algo especial) al desviar uno de los defensas nigerianos un disparo que seguramente hubiese detenido el portero Enyeama. Este último, quien al parecer estaba aburrido de ser el único de los jugadores de Nigeria en jugar impecablemente, se solidarizó con sus compañeros y le sirvió a un delantero griego un rebote para que la empujara adentro de su portería.


México 2, Francia 0
México reavivó sus esperanzas de continuar en el mundial una ronda más justo mientras yo perdí las que tenía que los comentaristas de Fox Sports, ESPN Deportes, Univisión y Telemundo hablaran de otra cosa que no fuera de las posibilidades de que el equipo mexicano pase a octavos de final. Fue difícil la tarea para los mexicanos porque no todos los días se juega con un equipo fantasma. Y no lo digo por Ribery y su rostro de película de horror sino por el horror de ver un equipo que ni ataca ni defiende ni todo lo contrario. Franceses al fin han conseguido inventar el fútbol postestructuralista, un fútbol que es difícil de explicar pero mucho más difícil de ver. Como Prince en su momento, les bleus deberían presentarse como El Equipo Anteriormente Conocido como Francia. O no presentarse y cederle su puesto a un equipo con más deseos de correr detrás de una pelota.