Los Pichy Boys y el Mundial

Hitler tras la derrota ante Serbia



Por qué los cubanos no van al Mundial

Ghana 2, Estados Unidos 1

Los americanos abusaron del guión que habían usado durante todo el campeonato: empezar perdiendo y luego recuperarse. Lo volvieron a intentar en el tiempo extra y no les salió porque los ghaneses había llevado su propio guionista: empezar con un buen trastazo a Supermán y luego mucha kriptonita. Eso -y tener un delantero que sabe qué hacer frente a la portería cuando los defensas contrarios están mirando para otro lado como si la mafia acabara de matar a alguien en el barrio - fue suficiente.

Primera ronda, últimos partidos

Un rápido repaso a los últimos partidos de la primera ronda:

Holanda 2, Camerún 1
El mayor (y el único) interés del partido era comprobar el estado de salud de Robben. De lo que se vio se deriva una noticia mala y una buena. La mala es que Robben no está bien. Digamos que está al 60% por ciento. La buena es que con pierna y media se basta para decidir un partido. Con su entrada y la de Elia Holanda ofreció una variante interesante: jugando con dos extremos se hacen más peligrosos que nunca aunque Robben no tenga físico de momento para desbordar por la banda derecha. Ni falta que hace.

Japón 3, Dinamarca 1
La mejor demostración que he visto de los japoneses con un balón de fútbol. No sorprende que sean organizados. Sí que tengan jugadores como Honda, con cinco velocidades y un torque fantástico. Y eso para no hablar de las jugadas a balón parado. Definitivamente el agua oxigenada les sienta bien.


Brasil 0, Portugal 0
Un partido bueno para:
1-Curar el insomnio de manera definitiva.
2-Dejar claro que un Kaká en malas condiciones es mucho mejor que un Baptista en buenas.
3-Convencernos de que el Brasil C (sin Kaká, Elano y Robinho) es mucho peor que el B.
3-Demostrar que Cristiano Ronaldo está jugando en una realidad paralela que raramente se conecta con la del resto del equipo. Para no hablar de la portería contraria.

España 2, Chile 1
Y hablando de realidades paralelas, no sé cuáles habitan el equipo español y su prensa, pero en todo caso no son la misma. La prensa se toma el juego del equipo como un conflicto existencial sobre si éste debe seguir fiel o no a un estilo que según los periodistas encarna la compleja categoría filosófica conocida como tiqui taca. Como si los españoles hubieran inventado el ingenioso truco de pasar el balón a un compañero. Como si al equipo le fuera mal porque se empeñara en jugar bien. El caso es que España ganó gracias a un regalo de su portero con nombre de pintor hiperrealista y salidas de expresionista abstracto. La buena noticia es que a pesar de perder, Chile, (un equipo tan interesante como poco productivo) pasó a octavos. La mala es que los últimos veinte minutos de partido fueron un plagio de la obra “Brasil v.s. Portugal: invitación al sueño”.

Italia 2, Nike 3

Ya es oficial. La maldición de Nike existe. De todos los equipos que aparecen representados en el alucinante comercial que preparó la marca para el mundial sólo Inglaterra ha pasado a la segunda ronda y con infinitos trabajos. Portugal, a menos que que ocurra una catástrofe también escapará.(Brasil, equipo al que la maldición ya lo alcanzó en el mundial de 1998, esta vez tuvo el cuidado de dejar fuera a Ronaldinho). La última víctima ha sido Italia tras quedar eliminados che Cannavaro y su gente en la primera ronda. Víctimas de la maldición, de un gol que no les contaron en su juego contra Eslovaquia, del filoso ataque eslovaco y de su exquisita miseria futbolística durante toda la primera ronda. Cuando reaccionaron ya era demasiado tarde aunque la reacción alcanzó para producir el mejor segundo tiempo de lo que va de campeonato. Con la salida de Italia este promete ser un campeonato distinto y por distinto quiero decir que va ser un campeonato en el que los italianos no va llegar a semifinales jugando como peor pueden y creando incidentes a la Materazzi. Porque ya se van, como lo muestra gráficamente este resumen del partido.

Estados Unidos 1, Argelia لا شيء (jalapalameca)

El entrenador norteamericano es quien cambia a los jugadores pero quien diseña los partidos del equipo es un guionista de Hollywood y no de los mejores. Su técnica narrativa consiste en hacer fallar al héroe todas las oportunidades que se le presentan, hacerlo víctima de injusticias terribles a través de un personaje secundario (generalmente el árbitro o un juez de línea) para en los últimos minutos de película hacerse con la victoria. No es muy compleja la historia, la verdad, pero tremendamente eficaz. Así los partidos deben ser entendidos de una manera distinta a la tradicional: por ejemplo, Dempsey no falló estúpidamente frente a la portería argelina: simplemente estaba acumulando tensión dramática. No serán los futbolistas más finos pero los yumas se están convirtiendo en los mayores productores de adrenalina a nivel mundial.

Por otra parte, si les siguen anulando goles legales podrían establecer una demanda a la FIFA y reclamar la copa del mundo como compensación por los daños psicológicos y el estrés provocados por los árbitros. Lo cierto es que los americanos, aburridos de un deporte en que los jugadores se la pasan 80 minutos corriendo detrás de una pelota y los últimos diez perdiendo tiempo, han decidido reinventarlo y dejar toda la emoción para el último inning. Convertir el minuto 90 y el descuento en la clásica situación de tres carreras abajo, bases llenas, dos outs y conteo de 3 y 2. Hoy metieron un jonrón.

Sudáfrica 2, Equipo Anteriormente Conocido como Francia 1

Los anfitriones le pusieron ganas al asunto pero ya desde el sorteo estaban condenados a salir en la primera ronda. Mejor para ellos: así podrán disfrutar de una vez del mundial. Que no debe ser fácil repartir las croquetas y las ensaladas, atender la barbacoa, despachar las cervezas y encima que te pidan que bailes. El factor público incide pero no decide (y díganselo a México que ha organizado dos mundiales) a menos que dejen que baje al terreno a machacar al rival. Al menos los Bafana Bafana Bafana Bafana se despidieron con victoria a costa de los amotinados de Doménech y nos evitaron el mal trago de verlos en la segunda ronda.

Una propuesta para la FIFA: la próxima vez que un equipo se comporte como Francia lo ha hecho ahora debería encargarse de reembolsar los boletos de los asistentes al estadio. Y pagarle una ronda de cerveza a los que lo vieron por televisión.

Uruguay 1, México 0

Luego de ganarle al Equipo Anteriormente Conocido como Francia, México necesitaba un breve contacto con la realidad. De eso se encargó Uruguay, el Equipo que Ganaba Mundiales Cuando No había Televisión. Nada aplastante. Lo suficiente para que el Equipo que Ganaba por Radio se asegurase de no enfrentar a Argentina en octavos de finales. De eso se encargarán los mexicanos a quienes deberían aconsejarle hacer las maletas antes de marchar a la cancha porque no hay nada más duro que ponerse a recoger regalos y calzoncillos después que te han metido una goleada.
Y algo más: a ambos equipos habrá que agradecerle la decencia de no haber pactado un empate que hubiera beneficiado a ambos y perjudicado a todos los que vimos el partido.

Brasil (B) 3, Drogba 1

Ayer, como era de esperar, el equipo B de Brasil le ganó a Drogba y sus muchachos (el A fue jubilado tempranamente por Zidane en el mundial pasado y desde entonces lo único que han hecho ha sido engordar sin que encontraran sustitutos). Luis Fabiano anotó dos goles por el Brasil B, uno de ellos al más puro estilo de Kobe Bryant, usando ambos brazos (aunque hay que reconocer que para rematar condescendió a usar una pierna) algo que, al parecer, le parecio muy simpático al árbitro . La nota positiva del juego es que Kaká fue expulsado aunque no hizo nada para merecerlo. Kaká, jugador cristiano que dice haber encontrado a Dios puede usar este retiro para hacerse una idea de dónde encontrar la portería (un poco más abajo de Dios, al fondo, en el centro).

RPDSLPD de Corea 0, Portugal √49

Al fin los norcoreanos iban a disfrutar de la magia de ver un partido en vivo (el partido contra Brasil fue transmitido 17 horas después en la televisión de la RPDTT de Corea) porque allá todos los partidos se ven en diferido desde el descubrimiento del videotape. Habían jugado hace 44 años e iban ganando 3 a 0 a Portugal hasta que Eusebio les marcó cuatro goles seguidos. Esta vez Eusebio estaba sentado tranquilo en su palco así que los coreanos tenían esperanzas. Luego de perder 2 a 1 contra Brasil jugando razonablemente bien y de que Portugal frente a Costa de Marfil diera una exhibicion de todo lo que no se puede hacer en un campo de fútbol el entrenador del equipo norcoreano, Kim Jong Il, (ese es uno de sus cargos, el otro es el de Creador del Universo) esperaba conseguir un buen resultado. Y en efecto, el resultado fue inmejorable para los amantes del gol. Portugal metio un gol por cada uno de los pecados capitales (menos mal que no les dio por los mandamientos). Como si se tratara de un entrenamiento para la nueva temporada de circo. Suponemos que en estos mismos momentos acaba de decretarse en la RPDSLPD de Corea que los jugadores con el uniforme rojo (o más oscuros en los televisores en blanco y negro) representan al equipo coreano el cual le ha infligido una de las derrotas más aplastantes al imperialismo internacional desde que la Unión Soviética y el resto del campo socialista ganaron la Tercera Guerra Mundial.

Holanda 1, Japón 何も～ない 代 (Nikohoshi)

La Antigua táctica holandesa de deslumbrar en la primera fase para luego caer en cualquiera de las siguientes ha sido transformada en una más pragmática: evitarnos el deslumbramiento para que no nos hagamos falsas ilusiones. Los japoneses en cambio siguen fiel a su estilo –aunque no a su color de pelo original- que es correr los 90 minutos de portería a portería hasta caer heroicamente derrotados. Mientras Holanda se va haciendo torturantemente previsibles (lentos como cerebro de CVP en la primera parte y algo más rápidos con la entrada de Elia y Afellay en la segunda) los japoneses concluyeron que podrían haber ganado el partido si en vez de fútbol hubieran jugado al béisbol y enfrente de ellos tuviesen al equipo Cuba.

Eslovenia 2, Estados Unidos: lo que diga el árbitro

Ya se extrañaba la irrupción del arbitraje como una fuerza más sobre nuestras tierras de América (carta de Martí a Manuel Mercado, por si les suena). Que expulsen a Klose por un par de empujones va y pase pero anular un gol decisivo por una falta que -de existir- fue del equipo contrario es para dejar a los árbitros solos en el terreno y que decidan el marcador antes de empezar el partido. Y hablando de comienzos, los yumas fueron avasallados en el primer tiempo como no ocurría desde la ofensiva del Tet. Pero el equipo de los 49 estados (Arizona no cuenta con tantos jugadores deportables) se recuperó y empató. Y se hubiera ido arriba sino fuera por la férrea defensa que le opuso el silbato del árbitro.

Fiel a su discrecion informativa el Granma evitó mencionar el gol anulado. Bastante que no dejaron el juego en el 2-0.:

El técnico del 'Team USA', Bob Bradley, movió fichas en el descanso, sentando a Torres y Robbie Findley, permitiendo la entrada de Maurice Edu y el 'brasileño' Benny Feilhaber.

La reacción no tardó y en el 48, Donovan aprovechó un balón en largo de Steve Cherundolo para desmarcarse por el lado derecho, plantándose en los dominios eslovenos y soltando un derechazo casi sin ángulo que sorprendió a Handanovic.
El portero esloveno pareció, sorprendemente, apartar la parte de arriba de su cuerpo ante el cañonazo del jugador de Los Angeles Galaxy.
Con menos eficacia que en la primera mitad, Eslovenia trató de volver a dormir el partido y aguantar la ventaja hasta el final, con constantes faltas y confiando en la inspiración de su arquero, que salvó el tanto del empate en un disparo de Jozy Altidore (69), tras un barullo en el área.Con ambos equipos más cansados, el ritmo bajó en la parte final, pero la insistencia de los finalistas de la última Copa de las Confederaciones tuvo premio en el 82: Altidore recibió un balón largo en el área y cedió de cabeza para que Bradley sellara el definitivo 2-2.
En la tercera y última jornada, que se disputará de manera simultánea el miércoles a las 14h00 GMT, Eslovenia se verá con Inglaterra en Port Elizabeth y los estadounidenses tratarán de superar a Argelia en Pretoria. (AFP)

El Juventud Rebelde en cambio se atreve a disentir del Granma. Según esta publicación la jugada sí existió: "Edu anotó una vez más apenas cinco minutos después, pero el árbitro había pitado antes un dudoso fuera de juego, ¿o falta?, tras un nuevo tiro libre de Donovan". Para que no se diga que la prensa cubana es coreagráficamente uniforme. Allí también aparece este comentario de un lector:

siento mucho que haya ganado eeuu por nuestro comentarista renier gonzales, que estuvo todo el tiempo cantando la victoria de los eslovenos y ensalzando su juego. claramente se notaba los deseos de que estos le ganaran a los norteños, me imagino que porque estos ultimos nos eliminaron ya una vez. a estas alturas, renier hablando de la cantidad de habitantes que hay en eslovenia y los que hay en eeuu, olvidando que honduras pertenece a nuestra area en la concacaf y tiene menos extension y habitantes que nuestro pais y tienen experiencia mundialista y nosotros no clasificamos a un mundial desde hace un monton de años.

Serbia 1, Alemania nichts

Los alemanes venían a comerse el mundo luego de desayunarse a Australia. Pero no es lo mismo meterle mano a un país que no se sabe si es isla o continente que al resto del planeta. Y ahí se les atravesaron los serbios como palo en cañada, como diría mi abuelo que no sabía nada de fútbol pero tenía dichos para no quedarse callado en ninguna circunstancia. Es que esta Alemania multicultural no es como la otra, que le metías dos goles y seguían jugando como si no fuera con ellos. Aquellos habían templado sus nervios al calor de la Guerra Fria (poético que se pone uno hablando de futbol) mientras que estos la unica variante del peligro atomico la han sentido en un videojuego. A los alemanes postmuro y multiculturales les sacas una tarjeta roja y se estresan. Luego que les puedes meter un gol o si les cantan un penalti a favor lo fallan porque desde la unificación cargan con el doble de responsabilidad y las mismas veintidós piernas para patear. Y si encima el encargado de cobrar el penalti es Podolsky que hoy sufría del temible Síndrome de Incompatibilidad con la Portería (SIP) ya sabes lo que viene luego: un disparo a las manos del portero y media hora de centros al medio de la nada. Tan previsible como que cuando el árbitro pite el final el equipo serbio revolcado en la hierba, besándose como si hubiera llegado la hora del Juicio Final y no tuviera sentido controlar sus más profundos impulsos. Y no es para menos porque Serbia acaba de ganar su mundial particular.

La lengua suelta No. 60

Fermín Gabor ataca de nuevo. Esta vez en las áridas praderas de la calle 8:

EL TIEMPO ESTÁ BUENÍSIMO PARA HACERSE LA VÍCTIMA






Antón Arrufat recibió una invitación de Norberto Fuentes para que lo visitara. A Miami lo había traído un congreso universitario sobre el teatro cubano de los años sesenta. Era, en el fondo, un pretexto para aruñar unos dólares, abastecerse de pacotilla, morder fibra y coger un poco de aire antes de regresar a su panteón habanero. Y, aunque era raro estar tomándose una Materva bien fría en el Versailles, más raro aún fue recibir aquella invitación de Norberto.


Nunca habían sido amigos. Escribieron, por la misma época, sendos tratados militares: Los siete contra Tebas, Condenados de Condado. Pero Fuentes era incapaz de soportar a quien no ostentara grados en sus charreteras y, aunque el concepto de amistad practicado por Arrufat incluyera emboscadas, intrigas y puñaladas traperas, esas campañitas no engrosaban historial bélico suficiente. ¿Qué iban a hacer al juntarse? Lo mismo que en el congreso académico: hablar del pasado.La vejez es el tiempo de la rumia, no importa con cuál carácter haya afrontado cada quien el mundo. De manera que Arrufat no encontró mala la idea de visitar a Norberto. Pudo empujarlo, incluso, cierta preocupación por el presente: quería comprobar con sus ojos qué exilio se gastaba el antiguo favorito de los jefes. Iban a reencontrarse en nombre de una amistad nunca existida, iban a armar la rebatiña de dos arqueólogos por un tesoro exiguo. Los reunía a los dos, más que el pasado, el deseo de examinar cuán pocas promesas habían sido cumplidas en el otro.


[Sigue]

Los partidos de hoy

Argentina 4, Corea del Sur 1

Hoy para Argentina todo eran buenas noticias. La primera que la Brujita Verón estaba lesionado y por tanto no verían el 80% de sus pases perdidos por el veterano centrocampista. La segunda fue que un jugador argentino (todavía no ha sido identificado) se disfrazó de defensa coreano y anotó el primer gol a favor de la albiceleste. Y la última, que la delantera más poderosa de las presentes en Sudáfrica (Messi, Tévez, Higuaín, el Kun Agüero y Milito) finalmente se enteró que el campeonato había empezado y comenzó a producir goles. En este caso tres de Higuaín. Por su parte la defensa argentina, generosa como de costumbre, concedió un gol a los coreanos para evitar que la desolación fuera absoluta.


Grecia 2 Nigeria 1
Desde los primeros minutos se presentía que dado lo inepto de los equipos envueltos para que alguno anotara tendría que contar con la más decidida colaboración del contrario. Por suerte ambos equipos estuvieron muy colaborativos. Primero fue el portero griego que en un tiro libre de Nigeria ejecutado desde otra provincia se lanzó hacia el lado contrario dejando que la pelota entrara en la portería sin que nadie más la tocara. Pero sin dudas la selección de Nigeria superó ampliamente a la griega en generosidad. Después de que uno de sus jugadores se hiciera expulsar por una patada permitió que Salpingidis anotara el primer gol de su país en campeonatos del mundo (ya lo había advertido: ese apellido tiene algo especial) al desviar uno de los defensas nigerianos un disparo que seguramente hubiese detenido el portero Enyeama. Este último, quien al parecer estaba aburrido de ser el único de los jugadores de Nigeria en jugar impecablemente, se solidarizó con sus compañeros y le sirvió a un delantero griego un rebote para que la empujara adentro de su portería.


México 2, Francia 0
México reavivó sus esperanzas de continuar en el mundial una ronda más justo mientras yo perdí las que tenía que los comentaristas de Fox Sports, ESPN Deportes, Univisión y Telemundo hablaran de otra cosa que no fuera de las posibilidades de que el equipo mexicano pase a octavos de final. Fue difícil la tarea para los mexicanos porque no todos los días se juega con un equipo fantasma. Y no lo digo por Ribery y su rostro de película de horror sino por el horror de ver un equipo que ni ataca ni defiende ni todo lo contrario. Franceses al fin han conseguido inventar el fútbol postestructuralista, un fútbol que es difícil de explicar pero mucho más difícil de ver. Como Prince en su momento, les bleus deberían presentarse como El Equipo Anteriormente Conocido como Francia. O no presentarse y cederle su puesto a un equipo con más deseos de correr detrás de una pelota.

Noticiero Guamañanga

¿DE DÓNDE ERES RAÚL VALDÉS?

¿DE DÓNDE ERES RAÚL VALDÉS?

Por Francisco García González


Para Oziel Pérez Cruz y Michel Pérez Acosta, vaqueros…


Hasta hace pocas semanas era solo un rumor, enemigo, por supuesto. Confieso que a más de tres mil kilómetros de distancia esa madrugada tuve insomnio y, al despertar, me sentía como gusta recordar a un amigo: como si una inminencia hosca me cercara.

El día, en medio de trámites burocráticos, tenía un ligero e inexplicable sabor a extravío.

Entonces lo supe en la tarde…

Apenas salgo de Cuba y la provincia de La Habana ha dejado de existir para dar lugar a otras dos. ¿De ahí la extraña sensación? Como mi existencia se ha desgastado en los últimos cuarenta y seis años entre Caimito del Guayabal y Bauta, ahora no soy habanero sino artemiseño. Dos provincias en lugar de una. Artemisa, tierra heroica, recordada por dos tipologías de héroes: los moncadistas y los anónimos que hicieron durante años el típico batido de plátano que tanto dio que hablar de la villa. Del otro lado, hacia el este, queda la llamada Mayabeque, también región de héroes, según el nombre del estadio de béisbol de Güines que precisamente se llama "Héroes del Mayabeque".

Por razones obvias no pude participar en el asalto al cuartel Moncada, pero sí probé el famoso batido de plátano en varias ocasiones. Nada del otro mundo; los míos son mejores. Jamás encontré en él, en el batido, la clave que me indicara algún indicio velado de pertenencia futura.

En cuanto a la región del Mayabeque sigue siendo un misterio para mí. Mi relación con esa comarca se limita a dos o tres socios a los que suelo ver una vez cada dos o tres años. Mis pies nunca han tocado tierra en Jaruco, Nueva Paz, Madruga… Es comprensible, no solo por la contracción del transporte y la deficiente infraestructura de carreteras; también porque, sencillamente, no hay nada que ir a buscar en tales plazas. Es más, cuando fui invitado a Güines en febrero pasado durante la última feria del libro, me parecía, por la arquitectura y el pulso provinciano, que estaba en Cienfuegos o Santa Clara.

Nacida en 1976 a partir de una ficción político administrativa, de un capricho, o quizás de otra ficción, literaria en este caso, La Habana devino en una herradura de aldeas tributarias de la capital que las coronaba. Claro, no todas las aldeas eran iguales, algunas, las más, eran más aldeas que otras. Hasta hoy en que todas transitan de aldeas a caseríos con infinitas posibilidades de progreso, dado el extensivo conocimiento y uso de la rueda, el fuego, el uso de los metales y del arado con rejas y vertederas.

Sin embargo, no faltaron quienes durante todos estos años se erigieron en defensores de una supuesta identidad "provinciahabanera". Ejercicio intelectual de una intensidad conmovedora, traducido en numerosos textos salidos de la pluma, o computadora, de los más variados escritores. Marieleños, madrugueños y batabanoenses tenían más de un vínculo o nexo que los unía, solo que ellos no estaban enterados. Tal vez me equivoque y la tal identidad existió y no refiere a la danza, la música, la cocina, el vestir o la manifestación de la cultura que fuera; sino, al simple corre corre cuando tienes un dolor y no te queda otra opción que ir hacia un hospital que paradójicamente está en la capital.

¿De ahí la extraña sensación de la que hablaba? Como tiendo a la frivolidad intelectual, no tardé en comprender la causa sutil de mis sentimientos de desamparo respecto a la división de La Habana. En realidad hubiera sido más serio posar de objetor visionario, profundo y escribir un demoledor ensayo comparando la decisión con los desmanes administrativos de la época del emperador Diocleciano, cuando todo lo que olía a urbano cedía para dar paso a lo más exitoso de entonces: la aurora del Medioevo.

Ni mi mala leche ni mi gravedad llegan a tanto. La causa sutil de mi estado de orfandad era más simple, digamos que hasta amorosa y romántica en cierto sentido: me preocupa sobre todas las cosas el destino del equipo de pelota de La Habana. Ese mismo, los maltratados "Vaqueros", no amados ni seguidos por casi nadie de Artemisa a San Nicolás de Bari y de Jaruco a Batabanó. Aquellos muchachos que se llevaron el título de la Serie Nacional del 2009, pese a todos los pronósticos contrarios derrotando al eterno segundón Villa Clara con un convincente 4x1.

Es cierto, y más que sabido, que los "Vaqueros" ni gustan ni jamás gustarán. Y ahora parece que ni siquiera hará falta. No obstante, el modesto equipo llegó a capitalizar lo que ningún escritor o publicista pudo demostrar acudiendo a otras boberías o entelequias. Los "Vaqueros" de José Miguel Pineda, Rigoberto Blanco, Pedro Luis Rodríguez y Esteban Lombillo eran, y son, La Habana. El equipo ha sido, mal que bien, la única entidad que ha encarnado todas las ficciones antes mencionadas de las diecinueve aldeas.

¿Cómo se logró? Demasiado fácil. Si usted reúne un grupo de atletas, los acuartela en un estadio durante seis meses de entrenamiento, al final no será muy complicado convencerlos de que pertenecen a cualquier cosa y como sucede en el béisbol siempre el terreno tiene la última palabra. Y así durante años. Lo que no pudieron hacer ni el Partido ni la Asamblea del Poder Popular con sus sedes en la capital ni el periódico el habanero ni mucho menos la revista Habáname, lo lograron, de alguna manera, los "Vaqueros".

¿Qué pasará entonces? ¿Debo escoger entre Artemisa o Mayabeque? ¿Por cuál equipo decidirme, por la banda de Ernesto Molinet o por la de Miguel Alfredo González? ¿O simplemente virarme para el staff de lanzadores de los Mets, equipo donde milita un marieleño, ex vaquero, que luego de bregar siete años por el limbo beisbolero del Caribe, llegó a la gran carpa? Tal vez todo sea más simple y en aras de la racionalidad a que apela la nueva división, se aconseje ser partidario de ambos conjuntos. También el equipo podría quedar intacto, porque realmente la creación de dos nuevos equipos desequilibraría la organización de un campeonato pensado para cuatro grupos de cuatro equipos. Si eso ocurre, habría que sospechar de la decisión de marras.

No se imaginan los fans de Industriales, que son los más en el campo extramuros, la envidia que siento. Ellos, sin soñarlo siquiera, sí que fueron previsores.

Los equipos 3 [actualizado]

URUGUAY: Puede resumirse en el drama de Forlán: el de los delanteros brillantes y especializados que deben jugar en una selección que no está a su altura y entonces tienen que hacer de todo: pasar, rematar, sacar corners, cobrar penales y hacerle los mandados al equipo. Así marcó dos goles contra Sudáfrica que si no está pensando en hacer las maletas es porque tuvieron la precaución de celebrar el mundial en casa. A Uruguay no le costará trabajo pasar a octavos. Si lo hace como primero de grupo podrá enfrentarse a un rival asequible como Corea o Nigeria. Pero si va de segundo lo estará esperando algo así como Argentina que tiene un drama diferente: una banda brillante dirigida por el Espíritu santo. Amén.

ESPAÑA: Era tan clara favorita para ganar el mundial que poco faltó para que en la inauguración le entregaran la copa directamente y así ahorrarse un mes de trámites. Como si no hubiesen perdido contra Estados Unidos en la semifinal de la Copa Confederaciones del año pasado. Una vieja costumbre española: llamar a su flota la Armada Invencible antes de su primera batalla, como si ya eso garantizara la conquista y colonización de Inglaterra. Y eso, como demuestra la Historia*, no ayuda. No es que le hayan anotado un gol copiado de un guión de los hermanos Marx. Es que el mismo conjunto que arrolló en la Eurocopa -y a cuanto equipo segundón ha enfrentado desde entonces- no pareció tener sus ideas ofensivas muy claras. Está muy bien eso de mantener el control del balón durante todo el partido pero lo que da los puntos no es pasárselo a tu compañero sino meterlo dentro de esa estructura compuesta por tres tubos y una red, un concepto que se le escapó a los españoles durante más de 95 minutos. Esperemos que lo hayan aprendido ya y este partido sea apenas un accidente (que los llevará a enfrentarse a Brasil en octavos en vez de en la final) que ayude al equipo a tomar contacto más sólido con la realidad y entender que meterle seis goles a Polonia en un amistoso no es la medida de todas las cosas. Incluso la derrota de la Armada Invencible tuvo su lado bueno. Uno de los que recaudaron impuestos su construcción -en vez de ocupar un puesto de la futura burocracia española en Londres- terminó escribiendo El Quijote.

*Por flojo que uno ande en Historia debe imaginarse en qué terminó la Armada Invencible aunque solo sea porque ahora el español no es la lengua oficial del Reino Unido. A la Invencible primero la revolcó un temporal y luego la armada inglesa a la que nunca se le ocurrió ponerle otro nombre que Real.


SUIZA: Equipo empeñado en demostrar que se puede tener un 0,1% de posesión del balón y aún así ganar juegos. Esa filosofía posiblemente le permita llegar incluso a cuartos de final. Eso y que de los extranjeros a los que se les ha otorgado la ciudadanía suiza en la última década (unos veinte) el 100% sean futbolistas.

Los equipos 2

BRASIL: Una nación con cinco copas del mundo que es clara favorita para ganar este campeonato. Tanta es su confianza que ha decidido viajar a Sudáfrica con sólo medio delantero (Luis Fabiano). Y al clon de Kaká que le vendió el Milán al Real Madrid le han sacado otra copia para que la primera copia pueda descansar en alguna playa brasileña. Gracias a eso hoy el mejor jugador de Brasil ha sido un defensa Maicon, al que por corrección política debería llamársele Homoexual. Su gol ha desafiado las leyes de la física, la termodinámica y las de la ortografía. Él y Robinho han bastado para imponerse a la selección de la República Popular Democrática y Tremendamente Igualitaria de Corea. Cuando jueguen con todo el equipo serán aplastantes. Todo depende de convencerlos de que las vacaciones se han acabado y de que clonen al Ronaldo flaco y al Ronaldinho bueno.


REPÚBLICA POPULAR DEMOCRÁTICA Y SIEMPRE LISTA PARA LA DEFENSA DE COREA: han ofrecido un bonito espectáculo. En la primera parte del juego contra Brasil (hasta el minuto 80) se han atenido a un esquema más bien defensivo 10-0-0 para luego pasar a una formación menos conservadora (8-1-1) con la que consiguieron un gol. Es previsible que de pasar al 4-3-3 consigan muchos más goles y, como premio, una visita a una fábrica en compañía de toda la familia.

HOLANDA: Un equipo que siempre parece que va a ganar el mundial y siempre decepciona. Esta vez parece que no van a decepcionar porque es difícil hacerse ilusiones con un equipo que ha jugado con tan poca velocidad que en las repeticiones de la televisión no hizo falta usar la cámara lenta. Hasta que entró un jovencito llamado Elia que parecía rapidísimo, a menos que se trate del efecto del contraste

DINAMARCA: Dicen que jugó contra Holanda y perdió pero nadie puede asegurarlo a ciencia cierta. Su único viso de realidad fue el mejor autogol que se ha marcado hasta el momento. Una interesante combinación entre Poulsen y Agger, defensas de Dinamarca, consiguio que en la planillas que recogía las incidencias del partido apareciera algún nombre danés.

ARGELIA: Es (junto a Nigeria) el único país miembro de la OPEP presente en la competencia lo cual no significa mucho excepto que no les va a faltar combustible para su pronto regreso a casa. Equipo con más impulsos autodestructivos que un hombre-bomba y con la misma falta de imaginación. Primero un jugador se hace expulsar lanzándose hacia la pelota con los brazos por delante como si estuviera jugando volley de playa y luego el portero deja pasar, alelado y moroso, el balón del gol como si la puerta fuese la de una discoteca y la pelota, Angelina Jolie.

INGLATERRA: Sus primeros cinco minutos contra Estados Unidos, gol incluido fueron los de un aspirante al título. En el resto del juego mostró sus condiciones de eterno aspirante. Siempre parece pero nunca llega. Sobre todo teniendo en la portería a un entrañable personaje de la Comedia Silente: el Amigo Mantequilla. Con porteros así no se necesitan rivales. Ni siquiera entrenador. Lo que sí necesitan es un buen psicólogo. La buena noticia es que si el equipo inglés cumple con sus viejas tradiciones ya tendrán a quién echarle la culpa.

Corea del Norte

REPÚBLICA POPULAR, DEMOCRÁTICA Y EXTREMADAMENTE TOLERANTE DE COREA (COREA DEL NORTE): Se espera que sea un equipo disciplinado. Siete de sus miembros son a su vez oficiales del ejército y el que cometa un autogol será juzgado y ejecutado sumadísimamente al borde de la cancha. Su lado flojo, además de la estatura promedio y los delanteros será la falta de hinchada. “En vista de la falta de aficionados norcoreanos con posibilidades de viajar a Sudáfrica, la BBC tuvo noticias hace un par de semanas de que el Ministerio de Deportes norcoreano le pidió al gobierno chino que le prestara unos miles de aficionados de ese país para que le hicieran barra al combinado en cuestión”. No obstante el entrenador se muestra confiado:

"Vamos a afrontar nuestro primer partido con la convicción de la victoria. Vamos a jugar para ganar. Brasil , que ya ha logrado cinco campeonatos, es claramente el favorito, pero la mentalidad de los norcoreanos es muy fuerte y no flaquearemos en este encuentro. Si nos tienen que ganar, será con mucho esfuerzo, porque mis jugadores no van a dar a los brasileños ni un segundo de descanso ni un metro de margen de maniobra. Y si ellos no aprovechan su calidad técnica, nosotros intentaremos aprovechar nuestra fuerza mental para sacar un resultado positivo de este primer encuentro. Respeto mucho a Brasil, pero no menos a mis jugadores."

El equipo de la fuerza mental y la idea Zuche cuenta además con tres jugadores que juegan en el exterior (Hong Yong-Jo, (Rusia), Se-Jong y Yong-hak (Japón), algo que no se puede decir del fútbol cubano.

Los equipos del Mundial

Con la entusiasta bobería que da pasarse las vacaciones frente al televisor y la libertad de espíritu de alguien que viene de un país que no participa en un mundial desde la época en que a los que anotaban un gol se les sacrificaba con un cuchillo de obsidiana pasaré a dar mi opinión sobre los diferentes equipos participantes en la Copa Mundial tras sus primeros partidos. Mi impresión general sobre el campeonato es que hasta ahora el gran triunfador es la vuvuzela. Se ha hablado más de esas cornetas plásticas Made in China -que tan fielmente representan las más profundas raíces del hermano pueblo sudafricano- que de cualquier equipo, futbolista o partido jugado hasta el momento. Su pitido monótono, ininterrumpido y desesperante me recuerdan a mi suegra con un teléfono en la mano. Por eso y en honor a este tradicional instrumento he decidido llamarle a mi suegra La Vuvuzela. (A los que me preguntaban sobre cómo ver el mundial en internet les recomiendo este sitio).


Los equipos:

SUDÁFRICA: Es una fiesta. Los jugadores siempre parecen estar celebrando: antes, durante y después de los goles, incluidos los del equipo contrario. El entrenador Carlos Alberto Parreira parece haberles inculcado las virtudes de un juego simple y ordenado aunque eso equivalga a convencer a los invitados a una fiesta de la necesidad de recoger los vasitos y platos plásticos y echarlos en el latón de basura reciclable antes de retirarse. Siempre a alguno se le va a olvidar botar la basura o tirar el fuera de juego y por ahí les caen los goles.

MÉXICO: Confirmado: el equipo nacional es una ficción diseñada por Televisa y Univisión para hacerle creer a los mexicanos que alguna vez su selección logrará algo de veras grande y nutridor. Como por ejemplo, pasar de cuartos de final. Esta vez la telenovela cuenta entre sus protagonistas al hijo de una vieja estrella del fútbol brasileño -que fue separado de su hermano al hacerse el corte final de la selección- pero eso no evitará que la historia termine como siempre. No les cuento el final porque ustedes lo saben. (Cierto es que el equipo cuenta con un estímulo adicional para evitar ser eliminados del campeonato cuanto antes. Luego de las masacres del fin de semana en su país los jugadores harán todo lo que esté a su alcance para quedarse el mayor tiempo posible en Sudáfrica).

FRANCIA: Este equipo es la respuesta más contundente a la pregunta: “¿Qué significaba Zidane para la selección francesa?” La respuesta es, por supuesto: todo. De lo que se deriva a su vez qué es lo que van a conseguir sin Zizou.

NIGERIA: ¿Recuerdan la Nigeria de Jay Jay Okocha y compañía? Nada que ver. Lo mejor que se puede decir de este equipo es que tiene un buen portero (Vincent Enyeama, que gracias a la ligereza con que se toman el trabajo sus defensas siempre le hará honor a su apellido). Es lo mismo que decir que lo mejor que tiene tu carro es el maletero o el radio.

ARGENTINA: Tiene la delantera más temible del fútbol actual (Tévez, Higuaín y Messi) gracias a la cuál el único gol anotado por el equipo hasta ahora lo cabeceó un defensa. El centro está lidereado por la Brujita Verón que viene a ser para la selección lo que el peronismo para el pueblo argentino: ha demostrado desde hace mucho tiempo que no sirve para nada pero, por razones fuera del alcance de los simples mortales, siguen insistiendo con él. La defensa, alta y lenta y de pelos largos tarda en interceptar a los atacantes más o menos el mismo tiempo que en peinarse. La elección de Maradona como entrenador abre la posibilidad de que para el próximo campeonato el equipo sea dirigido por el espíritu de Evita Perón.

GRECIA: En sus tres apariciones en Copas del Mundo la selección griega todavía no ha marcado un gol. Lo más interesante que presenta este equipo es el apellido de uno de sus jugadores: Salpingidis.

SERBIA: Ni siquiera tiene un jugador que se apellide Salpingidis (aunque uno de sus delanteros, Dragan Mrđa, tendría ciertas perspectivas si contara con más vocales). A juzgar por la limpieza con que consiguieron un penalti en su contra en el primer partido deberían pensar en reconvertirse en equipo de balonmano.

Continuará

A falta de razones

Mirar esas fotos. Una y otra vez. En lo que han convertido a Ariel Sigler Amaya luego de siete años de prisión por exigir y ejercer los derechos que desea para todos sus compatriotas. Imágenes que sirven para sopesar mejor las palabras del canciller cubano el 3 de marzo de este año: “en Cuba no hay ningún preso cuyo estado de salud sea incompatible con las condiciones del régimen penitenciario”. Para que cuando nos digan que a la gente en Cuba no le interesan los derechos humanos, que ya nada vale la pena, que no hay nada que hacer. Para darle sentido a firmar esta carta.

Mundial

Los mundiales de fútbol están maniatados por viejas costumbres. De 18 ediciones sólo han emergido siete campeones: con la excepción de Inglaterra y Francia, todos lo han hecho más de una vez. De ellos sólo Brasil –maracanazo mediante- no se ha coronado campeón en su propio país al mismo tiempo que es el único que ha conseguido hacerlo en un continente diferente al suyo (Suecia 1958 y Corea- Japón 2002). La FIFA ha intentado romper ese fatalismo celebrando campeonatos fuera del circuito Europa –América pero hasta ahora nada ha cambiado. Luego de alguna que otra sorpresa inicial las finales siempre las disputan los mismos equipos. Con la historia de los mundiales en mano se puede concluir que:


-Poco importa lo impresionantes que puedan lucir los equipos en las etapas previas al final suelen desinflarse (lo digo pensando en los que le apuestan a España).

-Los mundiales más que una prueba de calidad técnica lo es de carácter, de convicción de imponerse en el más universal de todos los espectáculos. De costumbre de ganar. Y eso es algo que sólo parecen poseer en las últimas décadas los equipos de Italia, Brasil, Argentina, Alemania o la Francia de Zidane

-El equipo de Brasil actual es posiblemente el peor de toda su historia y sin embargo tiene amplias posibilidades de coronarse campeón. Jugar en África será para ellos mejor que jugar en casa. Y la verdad es que no sé como ganarán.

-Aunque me gustaría, y mucho, no creo que ningún país africano sobrepase los cuartos de final y el único que tiene posibilidades serias de llegar de acuerdo al organigrama es Nigeria. Y quizás Camerún.

-Ya para las semifinales –como siempre- las sorpresas se habrán disipado. Temo que en semifinales estén Inglaterra, Holanda, Alemania y Brasil o si acaso España en lugar de este último.

-No creo que Argentina pase de cuartos de final. Allí deberían tropezarse con Inglaterra y donde Maradona no ha conseguido armar un equipo, Capello sí. No sé por qué alguien ha podido pensar que a Maradona la cabeza le funciona la mitad de lo bien que le funcionaban los pies.

-Tratándose de Sudáfrica, donde jugarán casi como en casa, podría ser el año de Holanda, la eterna promesa pero la verdad es que no lo creo. Pero me encantaría.

-Las sorpresas más previsibles vendrían, como casi siempre de Europa del Este (Eslovaquia, Eslovenia y Serbia) esa zona de fútbol brillante y tumultuoso destinado a animar la primera mitad de todas las copas pero al que casi nunca el entusiasmo le permite pasar de las semifinales.

-Ojalá que me equivoque en todo lo que acabo de decir y por una vez en la historia la copa del mundo sea una competencia deportiva y no un viejo truco del destino.

Sobre el último Némesis

La última presentación del performance “Némesis” del artista Geandy Pavón el pasado viernes en la fachada del Carnegie Hall difirió de las anteriores en algunos aspectos fundamentales. No se trataba ahora de proyectar la imagen de Orlando Zapata Tamayo en la fachada de una dependencia diplomática del gobierno cubano sino en un teatro en el que se presentaba un músico de la isla, el cantautor Silvio Rodríguez. No se trataba de una protesta contra la actuación de un músico de la isla sino contra la figura visible de una contraofensiva mediática en toda regla. Ya se ha convertido en tradición el uso de artistas por parte del gobierno cubano para contrarrestar el daño que le pueda ocasionar al régimen la última de sus atrocidades. Ocurrió en el 2003 cuando decenas de artistas cubanos firmaron una carta que justificaba el fusilamiento de tres jóvenes negros que habían intentado secuestrar una embarcación.

En los meses pasados Silvio Rodríguez, tras un fugaz devaneo aperturista, se ha convertido en un reparador de los daños que el castrismo se ha inflingido a su propia imagen y de facto, en uno de sus más esforzados embajadores. Desde el apadrinamiento a un fracasado concierto “En defensa de Cuba” en La Habana hasta el reclamo a lo largo de su gira norteamericana de la libertad de cinco espías condenados en los Estados Unidos. Cuando se le pregunta por los huelguistas de hambre en Cuba los acusa con toda la ligereza del mundo de “anexionistas”, una difamación algo más funcional que la versión oficial que les endilgaba el título de delincuentes comunes. Por eso no se trataba de sabotear el concierto de ninguna forma.

Por eso nos ahorramos los gritos durante la proyección de la imagen de Zapata en la fachada del Carnegie Hall. Aunque los castristas locales intentaron convertir el concierto –con volantes de los cinco espías y hasta una bandera del 26 de julio- en plataforma de propaganda del régimen cubano la sobriedad de la protesta de los exiliados impactó tanto a la prensa que recogió el evento como a los asistentes al concierto. (Al nunca bien ponderado Lagarde, viéndose obligado a decir algo, no se le ocurrió otra cosa que intentar un golpe a la altura de sus chancletas insinuando que el artista no sabía hacer otra cosa que encender el botón del proyector cuando no es difícil comprobar que Geandy Pavón es en realidad un pintor de la vieja escuela a quien los pinceles se le dan mejor que la tecnología punta). Entre los que salían del concierto fueron muchos los que fotografiaron el performance y hasta cruzaron la calle para averiguar el sentido de la protesta. Que vieran que no pretendíamos imponernos a gritos sino que estábamos dispuestos a conversar y explicar nuestros puntos de vista fue uno de los momentos más satisfactorios de la noche.

Abajo la versión completa del video del performance:

Nelson Gudín, el Bacán

Enrique, aqui van las dos partes del monologo del que te había hablado; el humorista se llama Nelson Gudín y tiene un personaje que le dice El Bacan; yo no lo conocía de Cuba, por ahi hay un par de videos con Antolin y Doimeadios, pero este monólogo me parece bastante bueno.

A mí también:


Primera parte

Segunda parte

Cambios en Cuba

Lo de estos muchachos es grande. Los Castro, digo. En cincuenta años te destruyen un país hasta dejártelo irreconocible y en una madrugada te desaparecen una provincia. El domingo eras habanero y el lunes te levantas siendo de Artemisa o Mayabeque*. Una firmita y ya eres griego o guanajatabey, depende de qué lado quedaste de la línea. Porque sí. Sin discusión previa. Así mismo podrían convertir a Cuba en el estado más norteño de Venezuela. Sin anestesia, que hay que ahorrarla para casos urgentes.

No todo el mundo saldrá perdiendo. Los burócratas se frotarán las manos porque habrá más puestos que repartir. O no. Porque luego de estar luchando durante años casa en La Habana ahora te mudan la oficina para San José o Artemisa. Pero como dice Silvio, desde ahora artemiseño ilustre, las cosas de Cuba se discuten en Cuba. A ver que dice ahora cuando regrese a Cuba convertido en El último de los siboneyes. Aquello de “yo me muero como viví” pasa a la lista de sus ilusiones perdidas. Nació habanero y morirá cualquiercoseño.

* No sólo desaparecen una provincia sino que le tumban tres municipios (Candelaria, San Cristóbal y Bahia Honda) a los pinareños. "Total, no se van a enterar. Al fin y al cabo son pinareños", dirán los hermanitos. Y para que les dé la cuenta de 11 municipios por cada nueva provincia cuentan doble a Quivicán. Supongo que resolverán la contradicción compartiendo a Quivicán: una semana a cada lado de la frontera.

P.D.: Una amiga me cuenta que el plan original era llamar a la provincia que ahora será Artemisa "26 de Julio" (por aquello de que la mayoría de los que asaltaron el cuartel Moncada se reclutaron en la zona) con "moncadistas" como gentilicio pero la resistencia patriótica de los artemiseños impuso el nombre de "Artemisa". Ahora Mauricio Vicent publica la noticia en El País y repite el error de contar a Quivicán dos veces:

A partir de ahora la isla se dividirá en 15 provincias, una más que antes. El último cambio de la división territorial data de 1976, cuando la isla pasó de 6 a 14 provincias. La nueva provincia de Mayabeque asumirá los actuales municipios de Santa Cruz del Norte, Jaruco, Madruga, San Nicolás, Nueva Paz, Batabanó, Güines, Melena del Sur, Quivicán, Bejucal, y como capital se designa a San José de las Lajas. Artemisa acogerá a los territorios de San Antonio de los Baños, Mariel, Caimito, Bauta, Guanajay, Alquízar, Quivicán y se sumarán tres municipios de Pinar del Río: Candelaria, San Cristóbal y Bahía Honda. La capital será Artemisa.

El video

La noticia en El Nuevo Herald.

P.D.: Un post de Tersites, Las jevitas de Silvio, que no tiene desperdicio.

Y el ataque más bajo que recibió Silvio en Estados Unidos no vino desde el exilio sino de Sandra Levinson, una castrista profesional de Nueva York y veterana traficante de arte cubano quien al tratarlo de difinir dijo que era el Bob Dylan de Latino América "por la naturaleza poética de su música y porque no tiene mucha voz".

Proyectan imagen de Orlando Zapata Tamayo en fachada del Carnegie Hall durante la presentación de Silvio Rodríguez en Nueva York

Por dos horas se proyectó el rostro de Orlando Zapata en la fachada del Carnegie Hall de Nueva York donde cantante Rodríguez daba un concierto. El video lo pondré mañana:

Viernes, 4 de Junio. 9:45 PM. El artista cubano Geandy Pavón se encuentra en estos momentos proyectando la imagen de Orlando Zapata Tamayo en la fachada del Carnegie Hall, en la ciudad de Nueva York, mientras en el interior se presenta el cantante y ex diputado cubano Silvio Rodríguez.

Pavón ha titulado este acto de arte-protesta "Némesis". La primera proyección tuvo lugar el 19 de marzo del 2010 en Nueva York, sobre la fachada del edificio de la Misión Cubana ante la ONU; y, más recientemente, en Barcelona y Washington, en otras sedes diplomáticas del gobierno cubano en España y Estados Unidos.

En la mitología griega, Némesis representa la justicia divina, una memoria persecutoria. Pavón imprime el rostro de la víctima sobre el asesino empleando la luz, símbolo de la verdad, la razón y la justicia.

Entrevista a Dagoberto Valdés

Una excelente entrevista a Dagoberto Valdés ex editor de la revista Vitral y reconocido activista católico de Pinar del Río aparece en el blog Punt de Vista. Me llama la atención sobre todo el cuidado con que el entrevistado elige su lenguaje. El lenguaje de alguien con conceptos muy claros y una visión profunda de la realidad que tiene delante. Sobre todo cuando en el minuto seis hace precisiones como que un "gobierno no concede derechos: los reconoce o los prohibe”.

Si tu Dios es mi Dios...

A sugerencia de Tejuca, la canción "Plazos traicioneros" cantada por Celia Cruz dedicada al cardenal y al general. Escúchese en detalle para comprobar su tremenda oportunidad:

Autonomía intelectual o de cómo la UNEAC a veces tira su pasillito

El amago de polémica de Guillermo Rodríguez Rivera con Emilio Ichikawa y las respuestas de Silvio (Rodríguez) a Juan Manuel Cao permiten fijar las pautas de una coreografía. La pieza lleva por título “Nosotros los de la UNEAC no decimos exactamente lo mismo que el gobierno pero lo apoyamos en todo”. Los pasos principales de esta danza son los siguientes:

-Primer paso: “Yo soy humanitario”. (Consiste en admitir que los presos son, efectivamente, seres humanos aunque no quede claro en que consiste su supuesta humanidad y mucho menos que dicho reconocimiento conlleve la admisión de algún derecho que puedan ejercer).

-Segundo paso: “Si por mi fuera”. Se admite que tratándose de seres humanos la prisión quizás no sea su hábitat más saludable aunque de inmediato se aclara que su liberación sólo debe obedecer a los profundos sentimientos humanitarios que él y su gobierno representan. Que si por ellos fuera los liberarían enseguida pero que el gobierno tendrá sus razones para ser más cautos.

-Tercer paso. “No nos engañemos”. Se aclara que no obstante, dichos seres humanos -a los que por profunda humanidad debe liberárseles- son unas sabandijas al servicio del imperialismo. (“Anexionistas” les llama el Rodríguez de la guitarra. El Rodríguez de la joroba los acusa de subvencionados “por una potencia extranjera que es enemiga de su patria”.) Gente en fin que en cualquier país serían hervidos en aceite pero que en la Cuba generosa de los Castros y los Rodríguez se opta por encerrarlos y así ponerlos a salvo de la indignación del pueblo revolucionario.

Como ven, el baile es sencillo. Ya verán a otros repitiéndolos: un, dos, tres, un, dos, tres, un, dos, tres…

Roberto Friol, R.I.P.

Murió Roberto Friol, poeta e investigador. Su muerte me ha sorprendido como puede asombrar la aparición de un fantasma y es que hacía mucho tiempo que lo suponía muerto. Tuvo entre otros méritos el de inspirar un magnífico poema de Juan Carlos Flores: “Oración por Roberto Friol”*. Yo lo conocí de pasada cuando, estudiante universitario, coincidí con él en la Biblioteca Nacional durante una de aquellas “prácticas de producción”. Un hombre callado. Más no se podía decir de él. Luego, años después, en mis tiempos de empleado del Cementerio Cristóbal Colón, decidí que un siglo ya era bastante para que los restos del novelista Cirilo Villaverde reposaran en la tumba de la familia de su esposa sin una lápida que lo señalara. Ya con la lápida en camino –la búsqueda de ese trozo de mármol en 1994 merece cuento aparte- me dirigí a Friol como la principal autoridad que había en el país sobre el novelista. Se sabía que desde hacía años trabajaba en un libro sobre el autor de Cecilia Valdés, el proyecto más ambicioso sobre un escritor al que se recurre a cada rato pero al que apenas se le ha dedicado alguna que otra colección de artículos breves y superficiales. Decidí aparecerme en su casa a pedirle que inaugurara la colocación de la lápida aunque Antonio José Ponte me había aconsejado no hacerlo: "Friol no quiere saber nada de nadie".

El viejo poeta me invitó a entrar en su apartamento pero apenas me dejó hablar. De nada valió que le dijese que no venía a nombre del gobierno o la UNEAC. Que la colocación de la lápida era algo que hacía por mi cuenta, sin el menor contacto con la oficialidad cultural. En la breve excursión por su apartamento me mostró el techo del que a cada rato goteaba un trozo de concreto. La noche anterior, sin ir más lejos. “Cualquier noche un pedazo de esos me va a matar”, dijo. También me enseñó el colchón derrengado donde apenas podía acomodarse la hermana con la que vivía; el sillón donde el viejo poeta dormía cada noche, sentado, como si velara a un muerto. Luego me llevó hasta el balcón: allí había una bolsa plástica transparente repleta de papeles amarillentos y rotos. “Ese era mi libro sobre Cirilo Villaverde”. Lo había destruido como última declaración de rebeldía contra el mismo sistema que lo tenía viviendo en ese agujero sin siquiera una cama para dormir. Donde acaso un pedazo de techo le haría el favor de interrumpirle la contemplación de su miseria. Me mostró la destrucción de su esfuerzo acumulado durante años para explicarme del modo más contundente que no participaría en ningún acto público, estuviera organizado por el gobierno o fuese una iniciativa maniguera como la mía. No tenía sentido insistir y me despedí como quien ofrece sus condolencias.

Varios años después supe que Friol empezaba a ser reconocido oficialmente. Que había recibido, de aquellas mismas autoridades de las que nada quería saber, algún premio nacional. Y que por gestiones de su viejo amigo Cintio Vitier le habían dado un apartamento que, supongo, contenía una cama donde al fin podía reposar sus achaques sin miedo a ser aplastado por el techo. Luego no supe nada más y en ese silencio debe haberse colado la impresión de que ya había leído la noticia de su muerte, esa que ahora me sabe a redundancia. Aunque sospecho que su verdadera muerte ocurrió el día que destruyó la que, se decía, era la obra de su vida. Que el que me abrió la puerta de su apartamento aquel día ya era un fantasma. Decepcionado y rabioso pero fantasma al fin.

*“Oración por Roberto Friol”


Roberto Friol era un poeta muy menor.


Su llama me aseguran, es la de un fósforo.


En una antología de poetas menores (los del 50, en Cuba) no aparece.


Si alguno presentara su candidatura a esa piñata, el Nobel, lo tomarían por loco.


Si un niño le regalara una flor, como a Casal


lo tomarían por niño, eso en el mejor de los casos.


Estoy seguro que en torno a él no revolotean


las muchachas, las noctílocas, las buscadoras de.


En su vejez sin fama ha de estar solo


o lo que es lo mismo ha de estar náufrago cloqueante


y le abrasará la sed, a él, amolador que repartió


cuál mano le alcanzará la copa, la para aciervados labios.


Yo lo he leído en las noches, y en el atardecer cianótico


cuando el país es una gota de sangre en mi mantel.


Su palabra me dijo el resplandor de la estrella de Cristo


que había olvidado y está ahí como él dice


brillando sobre el polvo, matando sobre el polvo,


pedernal o brújula o resaca con que frotarse el pecho.


No soy cristiano, ni burro, ni bueno


pero algo se podrá hacer con esa luz


a la hora de construir una casa.


Alzo sus libros a la altura de un monte, en el estante del alma


y eso es más que suficiente para que Friol


se iguale a Homero, a Dante, a Shakespeare, a Friol.


Juan Carlos Flores (1962), de Los pájaros escritos (1994).

 

P.D.: El Granma, conciso y esencial resume así su biografía:

Friol quiso ser médico, pero los recursos de una familia negra y pobre no daban para ello. Con gran espíritu de superación se hizo maestro normalista. Al triunfo de la Revolución participó en la preparación metodológica de la Campaña de Alfabetización y luego consagró su vida a la catalogación y la investigación en la Biblioteca Nacional José Martí, donde compartió faenas y recibió el estímulo de Fina García Marruz, Eliseo Diego y Cintio Vitier.

Doctor Paquito

La City University of New York (CUNY) le confirió ayer al músico cubano Paquito D’Rivera un Doctorado Honoris Causa en Artes Musicales. La ceremonia tuvo lugar en el Avery Fisher Hall del Lincoln Center en Nueva York. A Paquito ya le habían sido concedidos doctorados honoríficos por la Berklee School of Music (2003) y la University of Pennsylvania (2008).


Abajo: “I remember Dizz” con el pianista Chano Domínguez y el percusionista Miguel Angá, entre otros, en el Teatro Real de Madrid, 2006.

Traslados

Ya era demasiado. La maniobra del gobierno iba dirigida a dividir a las Damas de Blanco y ya había tenido resultados. Si el gobierno no hacía algo pronto corría el riesgo de que, decepcionadas, las Damas que habían creído en las promesas, volvieran a unirse a las que seguían haciendo resistencia. Y encima podía debilitar la posición del mediador Ortega que tan bien lo había hecho hasta el momento. De ahí que decidan trasladar a seis presos a cárceles más cercanas a donde viven sus familiares que no es poca cosa en un país en que el transporte sigue siendo una tortura para casi todos sus habitantes. Mauricio Vicent el periodista- profeta (hace dos años daba por cumplida la derogación de los permisos de salidas) no solo anuncia que “La Habana cumple con el compromiso adquirido con la jerarquía de la Iglesia Católica” (¿ése era el compromiso?, ¿el enroque de presos? ¿la permuta penitenciaria?) sino que “estos movimientos podrían ser el preludio de otras medidas, como la hospitalización de los presos enfermos o la excarcelación de algunos de ellos”. Cuba ahora mismo debe estar entre los mayores productores- exportadores de fe a nivel mundial. Aunque otros preferimos la cortedad de espíritu del apóstol Tomás: ese del “ver para creer”.