Cosas de Otto

A Otto Treto lo conozco de toda la vida. Algo así como que cuando nos vimos por primera vez buena parte de los campeones de estas Olimpiadas no había nacido. Cuando aquello yo escribía artículos de humor en cualquier espacio que apareciera y él era el diseñador de Alma Máter, la revista universitaria. Era cuestión de tiempo que nos encontráramos. Fue complicidad a primera vista. Un artista gráfico ingenioso, imaginativo y exquisito. Luego cada cuál cogió por rumbo que en algún momento volvió a ser el mismo: nos encontramos en España en 1996, él buscando redactor para una revista que dirigía y yo trabajo. Nuestro amor fue así, cóncavo y convexo. Así tenía que ser siendo nuestro jefe –el dueño de la publicación un tio peligrosamente violento, de los que al final de Scarface manda a matar a Tony Montana (disculpe si les eché a perder el final. De la película digo. El nuestro fue algo diferente al de Montana). Desde hace mucho nos encontramos apenas en facebook lo cual no es de lamentar porque es una de las pocas personas que le da un sentido realmente original y disfrutable a esa red social sin otra pretensión que divertir a los amigos y relajar a las chicas. Ahí va una pequeña muestra de las últimas semanas:

Mi posición de yoga favorita es "Rascada de huevos en el sofá"

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El "¿Qué estás pensando?" de Facebook me agobia mil porque parece una novia que te mira intensamente mientras fumas al terminar de follar

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Si algún día estoy postrado en una cama y sufriendo, quiero que me desconectéis todo menos el 3G

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¿Alguien puede aconsejarme algún gimnasio bueno online?

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Me gusta ser imaginativo en la cama. Anoche por ejemplo, puse la almohada de canto

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—¿Oyes eso? Es el viento del destino, soplando nuestros corazones.

—No mientas, te has tirado un pedo. Hijo de puta.

—Ya has roto la magia

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En lo que he tardado en conseguir que el chino del teléfono escribiera bien el nombre de mi calle, podría haber hecho berenjenas rellenas

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Gente cuya afición es ir al cine, viajar, la música... Cuáles creéis que son las aficiones de los demás? Clasificar mapaches por tamaño?

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Una vez estuve a punto de morir y vi pasar mi vida en un powerpoint. Eran fotos de paisajes con música de Enya. Tuve que volver, claro.

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El mayor triunfo del olimpismo español fue conseguir que Freddy Mercury cantase "Barcelona".  

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-Van Gogh, llevas las gafas torcidas. 
-Tu puta madre! 

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—Oye cariño, ¿Por qué hay un cartel en el jardín de ''Cuidado con la perra''? Si no tenemos perra.

—Ah... pues... ni idea. 

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—Cariño, tengo la sensación de que últimamente no nos entendemos…

—En el bolsillo del abrigo.

—¡Adelante, adelante! 

—¿Con mayonesa? 

—Azul. 

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-Hija, ¿Qué te parece mi nuevo novio?

-Mamá, es el sexto ésta semana.

-Bueno, pero nos queremos.

-Cóbrale y acaba con esta farsa. 

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Yo considero casa rural toda aquella en la que se utilice Internet Explorer como navegador predeterminado. 

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"Te he llamado 30 veces y no me contestas". 

– ATA CABOS.